1.
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.
2.
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он невыдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан cознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке" т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило умарассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.
3.
Дома у нас постоянно обитает какая-нибудь живность: кошки, собаки, птицы, рыбы, черепахи, ужики там всякие, такуж оно получается, что без них уже и жить неинтересно. Причём любовь к ним заразна. Так соседка по площадке долго ворчавшая на пару кошек и собаку: "Развели псарню-то! (? кошек вроде больше)," теперь ласково причитая выводит на прогулку своих троих кисок и больше не ворчит:-). Не раскажешь всего над чем приходилось хохотать до слёз. Вот хоть парочка историй.
Предложили нам собаку восточно-европейскую овчаркку. Поскольку в тот момент никого, кроме кошки Машки, у нас не было, мы решили что вполне осилим и собачку. Привели её, аж смотреть было жалко, кости, а не собака, щерсть поредела, лапы слабые. Маня, как самая наглая, тут же на неёнабросилась, причём даже шерсть не потрудилась поднять. Еле втолковали мы ей, что слабых обижать недостойно, после чего она заняла сторожевую позицию среди комнаты и рычала на забившееся под кровать существо раз в 15 тяжелее себя весом. Но через неделю поняла, что Шельма совсем неплохая собака и притащила ей откуда-то примирительную сосиску. Через месяц собака отелась, окрепла, шерсть на ней лоснилась и начала густеть.
В общем поправилась совсем. Тогда Манька принялась за следующий этап операции "Шельма". Она стала всё чаще сопровождать собаку на прогулках. А если спустить Шельму с поводка и вовсе куда-то умурлыкивать (зазывала её мурлыкая за собой). Однажды я с подругой заболтавшись не заметила куда они намылились. Я туда-сюда - пропала собака, а по городу пьяницы бродят ловят их и в ветеринарку сдают. но через полчаса заявляются обе, причём шельма жуёт здоровенный кус варёной колбаски! С той поры Машка ей как бог стала. А кошка чуя собачье уважение бродила по двору так хвост задрав, что задние лапы едва до земли доставали, попробуй сунься к ней с тылу-то собачка в 70 кило весом охраняет! ;)
Шельма имя своё вполне оправдала. Собакой она была доброй, послушной и толковой, обучалась легко. Но не без хитринки. Так однажды сидела она на кухне нюхала воздух и ждала костей от разделки курочки, которую я студила на столе. Как всякая благовоспитанная собака Шельма ничего со стола не брала, ну разве только ей разрешат, хоть морда у неё гораздо выше уровня его поверхности. Кура остыла. Я её на вилку подцепила и понесла к доске, что на полке возле газа, чтоб удобнее было сваливать кусочки в суп. Шельма не выдержала такого искушения. Она пересела поближе к траектории движения курицы и широко открыла рот. Остальное я сделала сама, почти вложив туда курочку. Хорошо вовремя заметила, что происходит. Морда у Шельмы стала грустной когда кура плавно дала задний ход. но тут же повеселела, когда я наградила её за выдумку крылышком.
4.
Есть у меня кошка Мария (Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладайщая незаурядным умом и упрямостью. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомсвами. Так обнажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла.
Так вот вам страшная история с хорошим концом:
Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный и все друзья заняты были. Решив раслабится в гордом одиночестве я шамтуньки в тёплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на диване среди подушек дочитала оставшиеся полкниги Салимового Удела С.Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров. Ж<:-@ Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. Потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная карнина. Весь буфет в мясной крошке и кровавых кодтёках, а на полу под ним лежит здоровый килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзаного кошачими зубами целофана. :)
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?
5.
Моя жена работает в торговой фирме. Фирма торгует, в частности, и продуктами, а потому у них всегда поселяются на откорм какие-нибудь приблудные звери, в основном кошки или собаки. Последние их приживатели (и по настоящее время) - пара хорошеньких котят, которых назвали незатейливо и просто: Яша и Саша. Теперь самое время сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя - Сашей. :-)
Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые - как не порезвиться, не побороться друг с другом. И вот - сцена: котята волтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (оба спортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Я тебе по морде врезал!", - "А, смотри, как Я тебя по уху!", - "А Я тебя вот так сейчас укушу!", - "А Я тебе опять по уху!" и так далее.
Бывает, директор зайдет в подсобку, а там один из бойцов уплетает халявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался, а где Я?!"
Недавно же происходил маленький производственный банкетик в рабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазин есть магазин - подолгу на месте никто не сидит, народ в движении. Открывается дверь - входит Яша и спрашивает: "Еще закусочки не хотите?" - у него в руках маленький Саша:-) Все весело смеются. Через некоторое время снова открывается дверь - входит Саша, у него в руках маленький Яша, и один из них спрашивает... что вы думаете?... правильно: "Еще закусочки не хотите?"
6.
Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели простокультуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.
Hемудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.
- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис... домой пора!..
7.
Эти звери обычно не дружат, даже если живут в одном доме. В самом благоприятном случае они делают вид, что не замечают друг друга. И в одной квартире в Йошкар-Оле собака и кошка тоже делали вид, что кроме них в квартире больше никто не живет. Кроме хозяев, разумеется. А то кто-то бы по утрам наваливал "Вискас" и "Чаппи" в миску. Такая, понимаете ли, "холодная война". Она бы, наверное, длилась и по сей день, если бы не один невероятный случай, приообретший известность благодаря болтливому хозяину. Он был достаточно состоятелен, чтобы позволять себе не только покупку "Вискаса", но и некоторых более дорогих вещей. Приобрел как-то электрическую сушилку, а то жена жаловалась, что не дождешься, пока что.
Кошку, естественно, правилам пользования этой штукой не научили, она и подумала, что это все для ее же блага. И как-то залезла в эту сушилку, наверное, решила погреться. Хозяйка, не подозревая о ее тяге к теплу включила прибор, чтобы чего-то там подсушить и пошла по своим делам. Минут через десять пес, который хоть и презирал кошек в глубине души, решил, что это уж чересчур и принялся неистово лаять. Муж с женой чуть не рехнулись, выясняя истинные причины его бешенства. Стоит и лает на дверь ванной комнаты. Может, решил помыть лапы? Кошку все-таки спасли, но неблагодарная тварь по-прежнему шипит на своего благородного защитника.
8.
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:"Барсик! пшел вон!!" С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер...
История про боевых котэ.
Есть у меня собака – овчарка колли. Ну нравится ей гонять кошек. Увидит – несется с радостным лаем и не то чтоб покусать – просто погонит, а если котэ останавливается – подойдет, понюхает и бежит дальше как будто ничего и не было.
Ну и вот, возвращаемся вчера вечером с тренировки – идем никого не трогаем, мы с женой разговоры разговариваем, собакэ рядышком ошивается – кусты/деревья обнюхивает. Март, вечер, снежок, холодно. У тротуара люк канализации на котором пригрелись три бездомные кошки. Лежат, спят, никого не трогают. Мы идем их не замечаем проходим мимо. И тут собака с радостным лаем: "а кто тут у нас? " сует нос в эту троицу.
Что тут началось. Мы то думали что это простые уличные коты, а оказалось измельчавшие саблезубые тигры, ну или озверинчику они под вечер рубанули, а может день у котов плохой выдался, не дала кошечка или х/з что с ними такое, только они не испугались совсем. Я первый раз в своей жизни видел такое слаженное нападение трех боевых машин на маленькую беззащитную овчарку. Один кот становится перед мордой в боевую стойку – когти наружу, второй заходит сбоку для удара во фланг противника, как только собака теряет его из виду пулей летит ей прямо в морду стараясь вцепиться во все мягкие места, а третий заходит сзади с четким намерением запрыгнуть на голову и выцарапать глаза. Если бы собакэ была одна наверное эти гады и поужинали бы ею. Но тут вмешались мы.
Вы думаете коты отступили – не фига. Ты его шугаешь – он гад в стойку и старается вцепиться в ногу всеми когтями. Ладно собаку кое-как назад оттащили. Решили уж мы отступать, а они не хотят отпускать добычу – двое идут сзади в трех метрах выкрикивая свои кошачьи ругательства, а один с боку – выжидает момент. И как только мы отвлекаемся чтобы шугнуть задних – стрелой летит в морду собаки. Короче еле-еле мы от них смылись. У собаки исцарапана вся морда лица, благо глаза целы, у меня и у жены глубокие царапины на ногах. После этого собака явно дворовых котов стороной обходить будет, да и я, наверное, тоже…
Рассказал(а) Адриан
У знакомой сын 2,5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки – никто не может.
Мама:
- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
Ушел в комнату, там дедушка и кот.
Сын (По возвращению):
- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
Рассказал(а) Зина
Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с “орнаментом” из лапок.
Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал “кошкоследы” вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.
Рассказал(а) Арнольд
Приехали мы как-то большой дружной семьей в деревню к маме на пару дней. Семья: Я с мужем и дочкой и мой родной брат с женой и сыном и самым младшим членом семьи котом. Да, это главный герой всей истории. В семье брата был шикарный котейко, по-простому Василий, как оказалось с породистыми корнями невской маскарадной. Кот красивейший, в нашей глухой деревне таких не встретишь. Ну и сама история. Год назад Василий уже бывал в деревне, гулял по огородам, поэтому местность была знакомая и он тут же удрал на долгосрочную прогулку… Почти всей деревней искали Васю дня два, вешали объявления на магазине. Жители говорили: вроде видали, а вроде почудилось. В общем, Василий загулял. А надо было нам уже возвращаться в город, и все усилия были направлены на поиски кота. И тут брат с моим мужем в соседнем дворе приметили Васю, сидящего в окружении кошек и котов. На кыс-кыс Васенька, домой пора! кот не реагировал, сердито шипел и бросался. Глаза горели безумным огнем. Пришлось ловить тяжелой артиллерией. Был взят кусок колбасы для приманки, рукава подлиньше и перчатки. Васю поймали, принесли домой. Вся семья в сборе. Грязный кот в лохмах шерсти шипел под кроватью. Пытались уговорить его выйти. Пару раз вытаскивали, пытались расчесать колтуны и привести кота в порядок. Кот терпел, временами урчал, по возможности снова лез под кровать. Хозяйка кота, жена брата, гладила Василия, жалела его, что ему, видимо, пришлось с местными котами повоевать, раз он такой общипанный и грязный. Ласкала кота и уговаривала, что скоро Васенька дома будет. Накормили Васеньку Любимца вкусным детским питанием с мяском. Васенька объелся и снова под кровать, ждать отъезда. Мы собрали вещички и пошли грузить машину. Мужчины пакуют в багажник сумки, я с женой брата болтаю о разном. Вдруг из-за поворота к нашему дому неспешащей походкой топает котейко Василий. Подходит ближе, по деловому говорит протяжное мяаааууу и направляется в дом… Мы все в ступоре! Васяаа?! Сам пришел?! А кто у нас дома?! Брат кинулся домой, вытащил из-под кровати кота-самозванца. Как две капли похожего на Василия. Видели бы вы в тот момен возмущенный взгляд настоящего Васи. В его глазах читалось: – Как, я погулять, а вы уже другого нашли? Даеще точно такого же?! » Даже хозяйка не смогла понять, что это вовсе не ее кот. Оказалось, у нас два Василия.))) Вот и думаем теперь, откуда в нашей глухомани такой шикарный котик. Не иначе Василий в прошлом году нагулял? История умалчивает.
Рассказал(а) Цветик
На прошлой неделе мой муж опять принес из зоомагазина плотно закрытый пенопластовый ящик, в котором что-то шуршало. Зная о его любви к рептилиям, я насторожилась. Зато кошка очень оживилась, в глазах ее зажегся охотничий азарт – ведь принесенные в прошлый раз ящерицы-агами были такие привлекательно-толстенькие. Она садилась на ящик, возле ящика – в общем, все два часа, пока муж готовил террариум, киса предвкушала удовольствие. Наконец, ящик открыли и – о, горе! На свет был извлечен питон, своими размерами явно превышающий скромные охотничьи возможности нашей кошки. Киса стушевалась, уселась неподалеку с видом “А я что, я ничего, просто мимо проходила”. Зато питон при виде кошки очень обрадовался, мигом забыл все тяготи переезда, в глазах его загорелся уже знакомый нам по кошке охотничий огонек… В общем, от греха подальше поставили его террариум на самую верхнюю полку.
Но вчера этот, в прямом смысле, слова гад все равно сбежал – ухитрился отжать стекло дверцы, пока нас дома не было. И если питона мы нашли довольно быстро на единственной в доме пальме (видимо, она напомнила ему родные края), то кошку искали еще часа 3. Мы уже испугались, что он-таки успел ее скушать, но в конце концов она сама спустилась откуда-то с чердака. У этой кошки, в отличие от змеюки, имеется 3-летний опыт проживания в доме с маленькими детьми, которые регулярно подвергают ее ласкам 3-й степени, и поэтому схроны у нее в нашем доме – ни один питон не найдет.
Рассказал(а) Елена
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Рассказал(а) Адам
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал…
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину
Рассказал(а) Дитя
Знакомая рассказала. У них живет кот, причем весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Ее муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший “по своим делам”, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..
Рассказал(а) Алан
В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Кошмар материализовался…
Рассказал(а) Сергей
Лежу, ноги замерзли, а вставать и одевать носки или под одеяло лезть лень. Засунул ноги под кота, пальцами зарылся в шерсть у того на пузе – идеально.
Рассказал(а) Вася
Часть двадцать четвертая
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”!
Рассказал(а): intty
Дело было лет 5 назад. Предыстория такова: Моя сестра притащила в дом кота, на вид - совершенно трущобного. Как выяснилось и по характеру тоже. Он все время хотел жрать и по первости мы ему в этом потакали (типа тяжелое детство и все такое), отчего он вскоре вымахал величиной с эдакую лошадку. Тут мы спохватились, что такого размера коты - это фантастика и стали его в еде ограничивать. Его возмущению не было предела. На какие только хитрости он не шел: в присутствии гостей с жалким видом объедал веник, показывая, как плохо его здесь кормят, подходил к каждому входящему в квартиру с просительным видом, демонстрируя, что его еще не кормили. Скоро мы на такие уловки перестали ловиться и тогда он решил применить силу. А вот и история. Как-то вечером, входя в дом, я увидела очередное представление на тему "Весь день не ел, умираю с голоду! Спасите!" Послав кота подальше (на диету), прошла к себе в комнату, где и была атакована разъяренным животным. В результате оказалась с назквозь прокушенной ногой и полностью расшатанными нервами. На следующий день позвонила на работу, где начальство, узнав, что я не могу прийти на работу оттого, что меня кот покусал, просто свалилось от смеха под стол. Моя же мама, увидав, что с моей ногой, свалилась в обморк и настояла (под угрозой немыслимых осложнений вполоть до ампутации), что меня надо отвезти в травмпункт. Вот там не смеялись. Выслушав, что они думают о тех, кто издевается над бедными животными, доводя их до такого агрессивного состояния, я почувствовала себя последней сволочью, обидевшей ни в чем неповинное живонтное. Естесственно, что мне дали указание проверить кота на бешенство под угрозой принудительного лечения. Через 2 дня (когда я смогла наступать на искусанную ногу) мы с сестрой, упаковав активно сопротивляющуюся лошадь, тьфу, т. е. кота в большую спортивную сумку явились к ветеринару, который, окинув нас нехорошим взглядом, после того, как услышал нашу историю, поцокав языком. сказал: "Ну что ж, давайте посмотрим, что тут можно сделать." Тут стало нехорошо мне, т. к. в его голосе мне почудился приговор, и я заикающимся голосом проблеяла: "Доктор, а если окажется, что он бешеный - меня уже не успеют спасти?" На что этот добрый милый человек в белом халате сказал, посмотрев сквозь меня: "Девушка, что будет с вами меня совершенно не волнует. Мне важно что? Чтоб кот здоров был, ясно?" В наступившей затем тишине я отчетливо услышала, как моя сестра судорожно всхлипнула. Слава богу, кот оказался здоров.
Рассказал(а) luchik
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..."
В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!". Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...
Рассказал(а) Gale
Есть у меня потрясающе сообразительный кот. В одно время приучила самостоятельно ходить на унитаз. И вот, однажды мне подарили мягкую игрушку, красивого пушистого белого медведя. Долго не знала, куда бы присобачить, чтобы смотрелось к месту. И, решила посадить на бачок унитаза. Ущла на учебу, возвращаюсь - нет медведя. Где медведь??? А он - обосран, обоссан и глубоко зарыт в унитазе. Кот долго зарывал!!!
Рассказал(а) Лёха
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи - звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
- Извини, - говорит Вася, - пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно.
- Уходил я с чистой совестью, - рассказывал потом Вася, - сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель - 15 кг, кошка - три. Я даже с запасом принес - шесть штук.
Вася - человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
Рассказал(а) Бородуля
Моя рыжая Лизка попала ко мне уже взрослой и поначалу вела себя очень нервно. Но к моменту данной истории она уже обжилась в доме и активно осваивала територию.
Ночь, около трех. Просыпаюсь от внезапного грохота. Ругая на все заставки зверюгу, иду на кухню смотреть, что разбилось.
Включаю свет... на кухне - полный порядок, ничего не упало, не разбилось, все тихо.
Пока озираюсь, слышу такой же грохот теперь с веранды. Иду туда.
Включаю свет. Чертовщина какая то, тихо, пусто, все вещи на своих местах.
Пока озираюсь - опять грохот и на этот раз оттуда, откуда я пришла! Что за ерунда?
Иду в комнату. Включаю свет. Ну ничего! И вдруг из-под дивана выползает причина беспокойства.
Во многих сельских домах еще есть дровяная печь, которая прикрывается такими кольцами чугунными, чтоб можно было снимать и ставить кастрюльки разного размера. У нас такая тоже осталась. Только верхняя крышечка самая маленькая потерялась. Видимо Лизка там мышку учуяла или просто из любопытства голову сунула... но чугунное кольцо оказалось у неё на шее. А оно ведь тяжеленькое! Перевешивает. Вот она два шага пробежит - бумсь! Еще два шага - бумсь!
Пришлось ловить зверька и освобождать от "инородного тела вокруг головы". Как ни странно, после этого кошка стала куда спокойнее и ласковее.
Рассказал(а) Тетяна Савченко
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою
хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату,
а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом
оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
Рассказал(а) UncleAndy
Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тетеньки неопределенного
возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс
и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий
раз... бла... бла... бла... Второй тете эта тема про водителя и автобус, видимо
не интересна, и она начинает свою, о том, что у нее живет котенок, ну такая прелесть,
но вот, баловник, подрос и начал орать и все пачкать. Причем говорят они практически
одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история.
Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго
наказать водителя!" И замолкает.
Вторая дама (в наступившей вдруг тишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придется
его кастрировать."
Занавес.
Рассказал(а) Светлана
История не вымышленная, случилась позавчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень
красивого, и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют
предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь -
проснулись, дверь открыла мама. А отец лежа в кровати слышит голос дочери: "Мама,
познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит
отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
Рассказал(а) Narcissus
Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лег спать, а утром меня разбудил чудненький
усатый и лохматый котенок. ... говорила мне мама "закусывай сынок в гостях, закусывай"...
Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.
Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo",
на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки,
отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания,
ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то?
Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи
просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай!
Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???
Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену.
Может и на шкаф запрыгнул бы, но еще в полете уловил какой-то подозрительный
запах... ПЕРЕГАРА! От котенка! Я как летел, так и упал!:)))
Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.
Врач-айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше
- валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?
Рассказал(а) Werefox
Пришла мне пора куда-то пристраивать очередных котят. И вот - сунула я их под куртку и пошла к метро к 6 вечера, когда народ идет с работы. Стою, а довольно холодно (ранняя весна), и потому котята - а их трое полосатеньких, две кошечки и котик - только чуть-чуть выглядывают наружу мордочками и ушками. Народ поднимается из метро, видит меня, улыбается, сюскает: "Ой, какие миленькие! Какие лапочки!" - и мимо. И тут идет здоровенный такой мужик лет пятидесяти с лишком, просто одетый, незатейливое такое лицо, видно - простой работяга и слегка поддатый - но самую малость, так чтобы только настроение было хорошее. Видит меня с котятами, резко тормозит, решительным шагом подходит ко мне, всматривается. Потом протягивает руку - все это молча - БЕЗОШИБОЧНО извлекает КОТИКА (а горсть у мужика такого размера, что котик весь легко в ней помещается!), с серьезным таким видом всматривается еще пристальнее котику в личико и произносит одну-единственную фразу: "Весь в меня!". И сует котика уже к себе запазуху.
Я: Мужик, берешь котенка?
М: Беру!
Я: Ну и бери на здоровье. Ты как раз из всех котят единственного кота выбрал.
М. Да ну?
Я беру котенка у него, разворачиваю к мужику задом, поднимаю хвостик, показываю доказательства.
М: Да я в этом у котов не понимаю!
Я: А чего тут понимать? Как у тебя, так и у него. Видишь?
М: Ой, точно!
Я: Тогда давай какую-нибудь мелкую монетку, по обычаю, чтобы котенок прижился. И еще, мужик, хочешь, я тебе телефон свой оставлю, если чего не так - назад отдашь котенка.Только не выбрасывай.
М: Да ты чо? Вот те крест, не выброшу! Я как раз с женой развожусь, так вдвоем мы с котом эту б... теперь точно выживем!
Надеюсь, все у новых друзей сложилось правильно - назад кота мужик не отдал.
Рассказал(а) Ольга
История у нас безыскусная...
В квартире проживают три женщины: старшего, среднего и малого возраста. Та, которая малого-это я, и у меня есть кот, единственный мужчина в семье. Однако по причине кастрации мужскими делами он не интересуется, а интересуется большей частью делами кухонными. И есть у него проблема: привлечение внимания спящих хозяев.
Долго он думал, и, наконец, кое-что изобрел. Для начала скажу, что киска наш ходит по-маленькому в кюветку, а по-большому-в унитаз, и чтобы кто-нибудь за ним смыл, он научился лапами приподнимать кюветку и опускать ее на пол. Край кюветки с грохотом летит на кафель и будит всех в зоне досягаемости, а наглый кис в это время стоит рядом и с видом античного философа любуется этим действом. Однако долго застояться он кюветке не дает, и грохот получается практически беспрерывный.
Так вот, круглосуточное получение пищи он себе обеспечил таким же грохотом. Поняв, что шаркание миски об пол никого особо не волнует, кисеныш изобрел принципиально новую методику.
Сперва мы даж не понимали, что это там так жутко грохочет. Миска маленькая, легкая. Холодильник, стиральная машинка и плита-большие и тяжелые, стол и уголок им не уступают... не табуретки же он ворочает! Секрет раскрылся сам собой однажды утром. Женщина среднего возраста, моя мать, красит глаза. Я варю кашу. Кот остался без внимания.
Ему это не нравится, да к тому же и кушать хочется. Тогда он подходит к мойке, поддевает лапами дверь, оттягивает ее на себя, насколько хватает сил-и отпускает! Раздается характерное "БА-БАХ!"... мать перестает красить глаза. Я роняю ложку...
Рассказал(а) Autumn_Cat
Мой кис-большой педант, воротник всегда расчесан, штаны гладкие... и вещи он любит только на своих местах. А спит перед отправкой на ночное ПМЖ у меня в ногах, прямо возле процессора, ибо если мою кресло-кровать раздвинуть, она в аккурат перегораживает всю комнату и чуть не врезается в процессор.
И вот, однажды компьютер сломался.
24
Котов делают богатыми хозяева, которые завещают им целые состояния. Многим эта идея кажется смешной и абсурдной, но люди продолжают оставлять наследство своим любимцам.
Французские ученые из Лионского университета решили выяснить, сколько домашних кошек живет сейчас в мире. Результаты подсчетов показали, что их на нашей планете около 400 тысяч. Причем больше всего их содержится в США.
Однако это не абсолютная цифра. Поэтому первое место отдано все-же не Америке, а Австралии, где на каждые 10 человек приходится 9 кошек. В Азии лидерами являются Индонезийцы, содержащие около 30 миллионов кошаков, а в Европе лидируют французы со своими 9 миллионами кошек. В то же время есть такие страны, где домашних кошек практически нет. К их числу относятся Габон, Перу и некоторые другие.
Уважением кошки пользуются издавна. К примеру, в Японии фигурки этих животных ставят перед входом в дом, а в России, по традиции, первой порог дома должна переступить кошка.
Известно, что срок жизни природа определила каждому свой. Причем не только отдельным особям, но и отдельным видам.
Такие понятия как молодость, зрелость и старость присущи практически всем животным. Мы говорим «почти», поскольку некоторые виды, например, рыб, не стареют вообще. Что же до кошек, то у них все примерно как у людей, только гораздо быстрее. Котенок в возрасте четырех недель находится на том же этапе развития, что и 5-6-месячный ребенок. Полугодовалый соответствует примерно семикласснику, а кот в возрасте 14 лет – это уже кошачий аналог 70-летнего старика.
Интересно и то, что кошки стали жить дольше прежнего. В 1930 году средняя продолжительность жизни домашней кошки составляла 8 лет. Сейчас же они живут вдвое больше, впрочем, как и люди, у которых за это время обнаружился примерно такой же прогресс. Самым же большим долгожителем оказался кот по кличке Пусс, который не дожил всего день до 36-ти лет.
Несколько лет назад в Лондоне умер один из самых известных котов страны – Уилберфорс. Он стал известен в 1973 году, когда его забрали с улицы и принесли на службу в резиденцию премьер-министра, где он должен был бороться с мышами. Вскоре проблема грызунов была решена, и Уилберфорс так и продолжал служить верой и правдой еще четырем премьер-министрам. Рассказывают, что его даже пускали на заседания британского кабмина.
Главной почитательницей кота была Маргарет Тетчер, которая часто привозила ему из зарубежных поездок всевозможные угощения. Когда кот-старожил стал слишком старым, он был отправлен «на заслуженный отдых» в один из частных домов. И о его смерти М.Тэтчер сообщили прямо на заседании кабмина.
Британская палата общин тоже порой выслушивала предложения депутатов завести кошку, чтобы та истребляла мышей, которые временами не давали депутатам парламента покоя. Никакого уважения к парламентариям мыши не питали, вели себя нагло и появлялись даже в момент обсуждения важных государственных дел. Другие попытки избавиться от грызунов, хотя и предпринимались, но результата не принесли. И тогда лейборист Дэннис Тюрнер, чья кошка родила котят, предоставил двух из них парламенту. Теперь мышам придется несладко.
Кошки, которые охраняли продовольственные склады в Англии, находились на казенном обеспечении.
Для того чтобы понять насколько велика роль кошек в борьбе с мышами и крысами, достаточно вспомнить, что как показывают исследования, одна-единственная кошка спасает от грызунов около 10 тонн зерна ежегодно. А в Австрии тем кошкам, которые несколько лет прослужили на охране складов, выплачивается пожизненная пенсия в виде выдаваемых бульона, мяса и молока.
Но иногда традиционные взаимоотношения кошек и мышей вытесняются отношениями совсем другого типа. Например, живший в Екатеринбурге кот Кузя, вместо того, чтобы съесть мышей, стал защищать их. Однажды его хозяйка, отправившись в кладовку в поисках валенок, обнаружила там мышей. Одного грызуна Кузя уничижил, а остальные четырех мышат почему-то пожалел. В конце концов, они стали прятаться под его длинную шерсть как цыплята прячутся под наседку. Кота это вполне устраивало, и он спокойно грел их. Правда, хозяйку такие взаимоотношения не устроили.
Известно, что кошки могут предсказывать перемены погоды.
Французские рыбаки считают, что если кошка, умываясь, проводит лапой за ухом, это явно указывает на то, что скоро будет дождь. Если она занимается чисткой носа – будет ветер, а если ложится на землю и вертится, то можно ждать улучшения погоды.
Многие кошатники утверждают, что кошки могут предчувствовать возвращение своего любимого члена семьи и перед самым его приходом они начинают играть энергичнее, чем обычно. Одна женщина рассказывала, что всегда знает, когда к ней придут друзья, поскольку перед их приходом ее кот обязательно идет в столовую и там умывается.
Надо сказать, что ежедневное кошачье мытье объясняется не только желанием навести чистоту. Другая причина заключается в том, что таким образом кошка слизывает с шерсти некоторое количество содержащего витамин В вещества, которое позволяет ей удерживать психическое равновесие. Если же кошку лишить возможности умываться, она вскоре станет очень нервной, а затем погибнет.
Что объединяет кошек, верблюдов и жирафов? Ответ прост – иноходь.
Кошки, как жирафы и верблюды сначала поднимают правые задние и передние лапы, а затем уже левые. К тому же кошки являются единственными животными, которые при ходьбе опираются на коготки, а не на подушечки лап.
Широко известен факт, что кошка упавшая с большой высоты может не получить даже ушибов. Чем это объясняется? Во-первых, в большинстве случаев ушибы они все же получают и нередко кроме них случаются переломы и сотрясения, но смертельных исходов относительно немного.
Ответ на этот вопрос получил Уэйн Уитни – профессор Вашингтонского университета. После детального изучения 132 удачных кошачьих падений он пришел к выводу, что своей живучестью кошки обязаны «эффекту парашюта». Когда они падают, их тело расширяется, а лапы удлиняются, тем самым снижая скорость падения. Вдобавок, при приземлении они успешно используют эластичность связок и сухожилий своего тела, что в сумме минимизирует повреждения.
Естественно, что эта статья не исчерпывает всех удивительных и интересных фактов из кошачьей жизни. И в дальнейшем мы обязательно вернемся к этой теме.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Кот с интересной кличкой Скутер стал известен, как самый старый кот в мире. В начале весны нынешнего года ему исполнилось 30 лет. Он вместе с хозяйкой обитает в Техасе, США. Она говорит, что он до сих пор умудряется сохранять высокую активность и ему нравятся новые места и другие люди.
Хозяйка уверена, что секрет долголетия кота – в правильном, сбалансированном питании, он ест исключительно курицу. Также известно, что он посетил практически все штаты страны. Стоит отметить, что самый старый из известных котов – Крем Пуф, прожил немного больше 38 лет. Это при том, что обычно кошки живут от 16 до 18 лет. Владелица старожила уверена, что секрет долголетия Скутера заключается в его активности и правильном питании. Кот обожает курятину, которая оказывается в его миске через день, и без ума от водных процедур. Ветеринары говорят, что Скутер – здоровый кот с сильным характером и большой волей к жизни.
В метро города Токио был замечен кот, который без сопровождения ездит в вагонах. Нет, он не бездомный. У него есть ошейник, и выглядит довольно ухоженным, но кататься предпочитает без хозяев. Он так делает уже не первый год, замечен был 3 года назад и за это время успел стать известным не только среди жителей Токио, но и среди многих других. Очевидцы утверждают, что необычный пассажир является образцом вежливости. Он не цепляется к людям, сидит только на свободных местах, а если их не наблюдается, едет стоя. Его совсем не пугают ни люди, ни шум, если есть возможность, он с удовольствием спит в вагоне. По словам жителей Токио, кот не меняет своих привычек.
Обычно, если питомец теряется, то он или быстро находится, или не находится никогда. Впрочем, иногда схема даёт сбои. Именно таким случаем стала судьба кошки Хлои. Шесть лет назад у британки Ребекки Ли пропала кошка. Она везла её к ветеринару, но по дороге животное выпрыгнуло из переноски и убежало. Разумеется, Ребекка пыталась искать Хлою, но поиски не увенчались успехом, и хозяйка решила, что её любимицу сбила машина. И вот спустя 6 лет кошка возвращается! Целая и невредимая!
Как выяснилось, она жила у пожилой женщины, которая подобрала её на улице. Позже, когда у новой хозяйки не было возможности заботиться о Хлое, кошку сдали в приют. Именно там был просканирован чип кошки и её смогли вернуть Ребекке. Оказалось, хозяйка Хлои развесила плакаты и объявления, но ей сказали, что подходящую под её описание кошку нашли мёртвой. Она очень переживала, но со временем смирилась, и тут такой приятный сюрприз. По словам TheGuardian, Ребекка невероятно счастлива, найдя спустя столько лет свою любимицу в целости и сохранности. Сотрудники приюта утверждают, что кошка сразу узнала хозяйку и очень ей обрадовалась.
Кот Барсик жил-поживал себе в Ростове-на-Дону, чувствовал себя довольным и успешным, путешествовать по стране не собирался. Но так случилось в его кошачьей жизни, что хозяева поехали в гости в город Краснодон, и Барсика взяли с собой. Барсик был недоволен путешествием, да ещё местные собаки набросились на бедного кота.
Барсик убежал в неизвестном направлении. Хозяева поискали кота, и решили, что не судьба. И только 5 недель спустя он появился у родного дома, пройдя 200 километров пути. Голодный и с больной лапкой. Ему пришлось для этого нелегально перейти Российско-Украинскую границу.
В селе Элекмонар Республики Алтай кот Ломтик целый год приходил спать на могилку своей хозяйки, на сельское кладбище. Хозяйка Ломтика умерла, не дожив до 80 лет. Кот никак не мог смириться с утратой любимой хозяйки. Ломтик продолжал жить в том же доме, но каждую ночь куда-то уходил. Родственники хозяйки увидели, что кот ночует на кладбище, и поставили ему будочку рядом с могилкой, чтобы он мог в ней укрываться от холода. Ломтик перестал ходить на могилку только после того, как сам стал старым и потерял зрение. Вот такая преданность.
И эта история – одна из многих историй о верности и дружбе. Среди котов тоже есть свои «
Загрузка...
