Един стар юдеин идва в солидна брачна служба.
- Здравейте, бих искал да ви помогна да организирате бизнеса си.
- И кой си ти?
- Аз съм експерт по дипломацията на совалките.
- ???
- Е, например, можете да организирате брака на безполезен, неприличен руски селянин и дъщеря на Рокфелер?
- No.
- И мога.
- И ако младите са непознати?
Сватбата е просто анекдот. Лесно е. Първо се обаждам на управителя на швейцарската банка и го моли да наеме директор на клон на обикновен руски човек. Ако не иска, ще кажа, че този човек е зет на Рокфелер. След това се обаждам на Рокфелер и го молим да даде дъщеря си на обикновен руски човек. Ако не иска, ще кажа, че този човек е директор на клона на швейцарската банка. След това се обаждам на дъщерята на Рокфелер и я каня да се ожени за директора на клона на швейцарската банка. Ако тя не иска, ще й кажа, че това е здрав и силен човек от руската провинция!
Малкото момиче първо посети сватбата. След официалната част тя пита майка си:
- Мама, защо булката в бялото?
- Моето дете, бял цвят символизира щастието. Булката има най-щастливият ден в живота си днес.
- И защо тогава младоженецът в черно?
На масата:
- Е, избрахме господаря на готвене, остава да избере анализатор.
- ??? И какво ще направи той?
- Ще провери и ако всички в ...
Един човек, разбира се, е по-лесно.
Той, както е известно, трябва да направи три неща: да посади дърво, да построи къща и да има син. И няма значение за този, който тогава вдига сина си през целия си живот, полива дървото и почиства тази къща.
Човекът, който реши дълго време да се омъжи за мисълта кое от трите момичета, които са влюбени в него, ще се ожени. Той реши да даде на всеки от тях 5000 долара и да разбере как ще ги изхвърлят.
Първата купи скъпо облекло, най-добрата козметика, отиде в един елитен козметичен салон - като цяло направи всичко, за да изглежда перфектно, и каза: "Аз наистина те обичам и искам всички да знаят, че имаш най-красивата жена в града. ,
Втората похарчи всичките си пари за потенциален съпруг, купи му нови костюми, ризи, инструменти за колата и каза: "Ти си най-важното за мен, така че аз похарчих всичките ти пари за теб".
Третият оставил 5 000 долара оборот, спечелил още 5 000 и върнал всичко на човека: "Аз наистина те обичам. Направих го, за да разберете, че съм умен и разточител.
Мъжът мислеше - и се омъжи за онзи, чийто гръден кош беше по-голям.
Съпруг на съпруга:
"Слушай ... това ... утре ще бъде сватбата на най-добрия ми приятел с това ... като нея ... Джулия Робъртс ..."
- Какъв приятел? Какво, не можете да ми кажете преди? Какво ще нося? Нямам какво да нося! И подарък! Къде ще намерим подарък?
- Е, глупава ли си? Същият филм е - "Сватбата на най-добрия ми приятел". Какво тъмно, некултурно ...
- Да, кой би казал това за културата? Когато ви казах за последен път, че ще отидем на "Лебедово езеро", който отиде за риболовни пръчки?
Младоженецът казва на своята булка:
- Искам, скъпа, веднага след сватбата да отида до морето.
- Добре, скъпа, нека отидем в морето ...
- Няма да отидем, ще летим, скъпа.
- Каквото и да кажете, скъпа.
Майка на булката тихо шепне на дъщеря си:
- Не е ли вашият бъдещ съпруг твърде командир?
- Остави, мамо, нека диктува последната си воля ...
Можете ли да подкрепите семейство? - бащата на молителя пита ръката на дъщерята.
- Е, разбира се! - заявителят отговаря.
- Много съм щастлив. Просто не забравяйте - ние сме осем души!
Двама приятели говорят.
- Скоро сте златна сватба, Решил ли си какво ще дадеш на жена си?
- Спомням си, че сребърна сватба Аз я заведох в Хималаите ... Мога ли да отида и да я върна обратно?
Жена без пръстен е като нар без проверка ...
Има сватба. Пасторът казва, обръщайки се към младите: "Моля те, дай ръката си."
Младоженецът дава на пастира ръка, на която пасторът казва: "Да, не аз, а нея!"
По време на неделното училище малко момче научи как Исус отиде на сватба и превърна водата във вино.
- И какво научихте от тази история? Попитал баща си у дома.
Момчето се замисли за миг и отговори: "Ако имате сватба, уверете се, че сте поканили Исус".
Един човек на 40 години е запитан:
- Дори мислиш ли да се ожениш?
- Ако не бях мислил за това, щях да се оженя отдавна!
Баба изпече бисквити на внуците си. Децата играеха в съседната стая. След като децата са избрали булката и младоженеца, те решили да играят "сватба".
Един от внуците, който действал като свещеник, четел обещание за сватба на младоженците: "Вие имате право да мълчите. Всичко, което казвате, може да се използва срещу вас. " И сега младоженецът може да целуне булката.
Защо си толкова тъжна?
Утре моята булка е омъжена.
Уау, и за кого?
Как, за кого?
За мен ...
Млад мъж, който разговаря с брата на приятелката си:
Знаеш ли, Миша, ние сме тук, за да се омъжим за сестра си ...
Ty-yu, така че сега какво точно научавате за това?
Църква. Сватба. Свещеникът е тържествен на младоженеца: "Съгласни ли сте да вземете жената на тази жена?"
Глупак: "И какво, сър, може да ви предложи нещо по-добро?"
Непоколебимата вдовица заповяда да избие такъв надпис върху гроба на съпруга си: "Скръбта ми е толкова голяма, че не мога да я понеса ...".
Скоро се оженила и на печката с надпис нареждаше вместо точковете да заличи още една дума "един".
Според статистиката момичетата са склонни да намерят човек, който прилича на баща си ... затова майките им плачат при сватбите на дъщерите им!
Молитвата на един християнин:
Не питай, Господи, да изпрати майка ми много добър зет ...
Папата умря и, разбира се, стигна до Рай. Той беше запознат с висок кръг архангели, подреждаше лична аудитория с Питър. Той попитал папата:
Какво искаш?
Искам да видя оригинала на Библията с първия вариант. Той бе откаран в библиотеката.
Един час по-късно оттам плаче плач и вика: "Колко сме били, но това не е честно!"
Какво смятате за несправедливо? - побърза Петър.
Бащата вдигна очите си, оцветени в сълзи:
Но в оригинала няма дума за безбрачие!
Младият син на милиардер ще се ожени за волята на родителите си на момиче от бедно семейство. Той пита един от приятелите си, за да информира внимателно родителите си.
Но моля, - попита той, - бъдете внимателни, баща ми има ядро. Започнете, като казвате, че съм мъртъв. И едва тогава постепенно го подгответе за най-лошото.
В църквата, свещеник на млад младоженец:
На въпроса "Съгласни ли сте да станете съпруг?" Необходимо е да отговорите "Съгласен съм", но не и "Бъди, това ще бъде"!
Един млад евреин идва на мултимилионера Бродски.
Г-н Бродски, имам оферта за вас. И двамата можем да спечелим триста хиляди.
Триста хиляди са добри пари. Каква оферта?
Чух, че даваш на дъщеря си шестстотин хиляди зестра. Така че, съгласен съм да я взема за триста!
- Невестата под всяка пета е десет долара.
- За булката, ясна светлина, ни дайте красив букет.
- За невежия звуков смях ни дайте бонбони изобщо.
- Донесете шоколадова усмивка на плочката.
- За булката усмихваме бутилка шампанско.
- За походката на неизвестното, нека имаме вино и водка.
- За краката на краката дайте пари малко.
- За букета nevestin - сложи ни бонбони.
- Предположихте или не, но искахме отново да се поти.
- За сладки мигли - газирана вода.
- И за хубава разходка - бутилка водка.
- Дай ни монети от месинг, за да не си бедняк.
- Дай ни сребро, за да има много добро.
- За роклята на булката елегантна Дай ни виненото грозде.
- Зад петите на петите Пет хиляди камера.
- За неизвестното е тънка мелница, Желаем цветя за океана!
- А за червените бузи на бузите Дайте чанта с шоколадови бонбони.
- Дайте ни великолепна разходка. Дайте ни вино и водка.
- За един воал прозрачен - Бутилка коняк.
- Чух момичетата тук, За прекрасната вода, Четиридесет градуса, тя, Ти ни изсипваш.
- За горящите очи - виното е ефирно.
- За сандали (обувки) фирма "Tsebo" Дайте вино, не се нуждаете от хляб!
- За красивата жена - Шоколад "Аленушка"
Комична сцена за младоженеца
Съвети за младоженеца.
1. Не забравяйте, че любовта не е аксиома, изисква доказателство!
2. Не забравяйте, че дарът е внимание за един ден, вниманието е ежедневен подарък.
3. Преди да хвърлите пари във вятъра, уверете се, че той удари във вашата посока.
4. Не давайте на съпругата си причина да мисли, че е обърнала вниманието на мнозина към несъответствието на едно.
5. Не забравяйте, че когато имате много деца, те са послушни, когато едно дете е послушно!
Комична сцена за булката
Съвети за булката:
1. Казвайки "Ти си мой!", Просто уточнявай какво да измиеш!
2. Не забравяйте, че меденият месец завършва, когато съпругът ви спира да ви помага на аут ... и започва да прави всичко сам.
3. Не забравяйте, че женските са дадени на жените, за да се съберат остри ъгли.
4. Знайте, че човек е топка. Ако му дадете прекалено голяма свобода, той се разпада, твърде малко - навлиза!
5. Не управлявайте партньора си!
Актове за прехвърляне на младоженците един към друг
Разнообразна развлекателна програма на сватбата могат да бъдат различни комични телеграми, актове за прехвърляне на младоженци, дипломи и др.
Актът за прехвърляне на булката на младоженеца
ПРЕХВЪРЛЕНА НА ВЕЧНОТО СЪХРАНЯВАНЕ НА ЖЕНАТА:
1. Торсо 1 бр. (не се обръщайте)
2. Глава 1 бр. (Шаги)
3. Очи 2 бр. (Хитър)
4. Уши 2 бр. (Пробит)
5. Уста 1 парче (малка)
6. Ръце 2 броя (злато)
7. Крака 2 бр. (Строен)
Приложимо за седемте:
1. Седем сезонно палто 1 бр. (New)
2. Шалове в отвора 2 бр. (Вълна)
3. Облечи 2 парчета. (един на булката)
4. Чаена чаша 1 бр. (без дръжка)
5. Чанта 1 бр. (без дръжка)
Да се съхранява на сухо и чисто място
- За да шофирате в CINEMA.
Закон за прехвърляне на младоженеца на булката
ПРЕХВЪРЛЕН ВЪВ ВЕЧНОТО СЪХРАНЕНИЕ:
1. Торсо 1 бр. (Спорт)
2. Глава 1 бр. (Смарт)
3. Очи 2 бр. (Brown)
4. Уши 2 бр. (Цяло число)
5. Носът 1 бр. (На гръцки)
6 Ръце и крака 4 бр. (на място)
ПРИЛОЖИМ ЗА СЕВЪН:
1. Овча кожа 1 бр. (Ragged)
2. Ризи 2 бр. (New)
3. Гребен 1 бр. (без 8 зъба)
4. Обувки 6 бр. (4 вдясно, 2 наляво)
фураж
- Защитете от злото око,
- Дръжте го чист.
С тези правила компанията гарантира златна сватба!
Афоризми и крилати изрази на сватбената тема
Тук е предоставена селекция от крилати фрази на сватбени теми.
Бийте съпруга си с чайник - съпругът й ще бъде шефът!
В семейството всичко е равномерно разделено: съпругът й - вратовръзка, жена му - кожено палто!
Където има любов и съвет, няма опасност.
Да се напием в дима. Да бъдеш щастлив - млад!
Децата са цветята на живота! Вие давате целия букет!
Друг пиян!
Желаем младата двойка да живее, докато сватбата не е златна.
Съпругата не е ръкавица - не можете да затворите колана си.
Омъжих се за себе си - помогнах на приятел.
Живейте помежду си, като риба с вода.
Къде е, и ние се оженим!
Кой няма да се забавлява. Не ги оставяйте да се напият.
Най-добрият приятел на зет е, че той се нарича тъст.
Обичай пръстена, и пръстените започват и няма край.
Любовта топлина, търпение - развод.
Младоженецът. Намалете брачността в брака си.
На сватбата ни законът е прост: Пийте, се забавлявайте и пейте.
Не е необходимо съкровище, тъй катоhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Не се хвалете да се омъжите за трети ден и слава на третата година.
Hety lychshego dpyga от вярната подпига.
Носете жена си в ръцете си ... докато не седнете на врата си.
Е, свекърва не глупости, дават зет - Zhiguli!
От целувка да се карат на една крачка, и от кавга до целувка - седмица, или дори нови ботуши!
Под масата повече от три не се съберат!
Пътят към сърцето на съпруга е чрез стомаха.
С добра съпруга скръбта е повече от половината, радостта е двойна.
С хубав рай и в хижа, но луч, ако колибата в пая.
Сватба - тя и в Африка - сватба!
Семейството е ключът към щастието.
Семейство без любов е дърво без корени.
Свекърва не е свекърва - отидете на зет "Zhiguli".
Трезвият на сватбата е шпионин.
Добрата свекърва няма кльощава.
За да може единството да бъде трайно, ние се нуждаем спешно от орехче!
В тази стая, момичето с кафяви очи (зеленооколо, синьо-очно) е изтощено.
На кого и на нас - сватба.
Днес сте щастлив - днес ще се омъжите.
Както и да е, не можете да се махнете от мен. ( Рисуване на бебето)
Ние ви молим да не забравите, по-често "горчиво", за да викаме.
Добрата свекърва няма да е тънка. ( Свекърва захранва зет с палачинки).
Професорът на съпруга е глупост, съпругът е студент - това е така!
Не търсете лесен живот, женен - не храна!
Здравейте, ха-ха-ха, ще ограбим младоженеца!
Тили-тили тесто - булката живее тук.
Престани да пиеш, да пушиш, да се кълнеш - ще се оженим.
Спри, младоженеца! Не го докосвайте - вашата булка живее тук.
Не е достатъчно да отидете в рая, е необходимо да се организира и това. ( Хижа, хладилник, телевизор и др.).
Съпругът е кралят - петата на жена му е неговата корона.
Гаранционен паспорт за съпруга
Невястата, вече жена си, може да получи гаранционен паспорт за съпруга си.
ГАРАНЦИОНЕН ПАСПОРТ
От лошата жега, дъжд и студ
Предаваме паспорта на съпруга ми.
Обичайте го, хранете го, съжалявайте за него
И в живота ще бъде по-забавно.
Не забравяйте, _____________ (име), че съпругът е нещо необходимо в домакинството и ценно.
Изисква чувствително отношение,
абсолютно не може да издържи съскане и кипене.
Знайте, че съпругът й знае как да прави малки неща:
Измийте съдове,
- Измийте пелените,
- За мен е удоволствие да пазарувате с обемна торба.
приемам искрени пожелания за придобиването на съпруга си.
Няма да се налага връщане за ремонт, ако се спазват всички правила за експлоатация.
Дата на издаване ___________________.
Ръководство за работа за женени
Младите съпрузи могат да получат "технически паспорти", след като ги прочетат на всички присъстващи гости.
Технически паспорт за булката
Hevesta: (име на булката)
Haznachenie: Проектиран за експлоатация като съпруга, майка, баба и прабаба.
експлоатация: Използва се за създаване на финансово счетоводство, готвене, отглеждане на потомство.
Технически спецификации :
- тегло: Добре.
- растеж: красива.
- пълнота: перфектно.
- здраве: лек.
- Талия и бюста: отговарят на образците на световните стандарти.
- Нервната система: женски.
Съхранение и гаранция : Пазете внимателно, предпазвайте се от падане, случайни удари и директни влияния, особено от грубост, защото влошава благосъстоянието и разваля любовта. Ако условията за съхранение и експлоатация са изпълнени, гаранционният срок е неограничен.
забележка : При откриване на незначителни несъвършенства или неизправност, производителите не носят отговорност, защото това зависи от клиента и ви молим да поправите дефектите на място.
Технически паспорт за младоженеца
Младоженецът : (име на младоженеца)
Haznachenie: Проектиран за експлоатация като съпруг, баща, дядо, прадядо. В допълнение, и това е важно, като пералня от висок клас.
експлоатация: Проектиран за работа в диапазона от -40 градуса до +40 градуса с относителна влажност и налягане не по-нисък от главния. При работа с ежедневно измиване във вана се изисква заплата.
Технически спецификации :
- тегло: Сноуборд.
- височина: 2 м без 15 см.
- Специфично тегло: във водата не потъва, не гори в огъня.
- пълнота: средно.
- здраве: отлично.
- Нервната система: леко помрачен.
Съхранение и гаранция : Съхранявайте на тъмно, хладно място, при спазване на всички изисквания на моралния кодекс, работоспособността е гарантирана за 1000 години.
забележка : Ако отказът за работа оплаквания да се представи в синдикалния комитет.
Клетва на младоженците
Интересна комична клетва на младоженците се предлага, която чрез шега може да накара младите хора да мислят за някои ежедневни ситуации.
Сега се кълнете с думи и дела във верността си:
Закълнете от живота си,
Всеки друг остава на пътя.
Свидетелите задават въпроси на булката и младоженеца.
Клетвата на младоженеца
Можете да се кълнете в това, да бъдете примерен съпруг, защитник, приятел, помощник на вярващите.
(- Кълна се!)
Кълна се, годеник, обичаш ли?
Почистете подовете и измийте съдовете?
(- Кълна се!)
Кълна се, че ти е грижа за това,
Винаги целуваш ли да работиш?
(- Кълна се!)
Заклеваш ли да даваш пари на жена си?
(- Кълна се!)
Заклейте винаги да бъдете добри и сладки, така че да няма място за борби, негодувание ...
(- Кълна се!)
Обещанието на булката
Ти се кълнеш, о, (име), съжаляваш ли си съпруга си, имаш приятелски живот с него, бъди любящ?
(- Кълна се!)
И печете пай за него по-често. А на сутринта го напълнете с чай.
(- Кълна се!)
И след вечеря, ако легне с вестника, се закълнете, че няма да се кълнете за това.
(- Кълна се!)
Наказанието на младите хора
До месец, в който вашият мед се е проточил в продължение на 5 години, кодът е сложен и тежък, който ще трябва да изпълните:
Обиждайки младоженеца
- Осигурете материално и затоплете дома си. Не забравяйте, че трябва да бъдете морално добри!
- Като спортист трябва да държите семейството на раменете си, и въпреки че е трудно, е трудно да се спаси и да се моля на съпругата.
- В магазина, без да бягате да бягате, не забравяйте да давате цветя и не се осмелявайте, приятел, вечеря преди време да попитате.
- Braysya често и за дълго време, ръцете ми преди ядене и не се особено строги за жена си, моето младо.
- Как ще се появи детето, което трябва да бъде безспорно, не се страхувайте от тези памперси, научете се как да измиете бебето.
- Ако има причина за кавга, просто преведете всичко в шега, в дреболии, вие сте човек, не трябва да се карате напразно.
- Дръжте здраво колелото на семейството, кодът ни не забравя, пътят за щастие се избира точно. Дръж го, върви напред!
Поръчките на булката
И сега, без прекъсвания за ... ще има реч, за да се предотвратят бъдещи грешки от нея:
- Научете се как да приготвяте вкусно, по какъвто и да е начин и начин, да кажем, че листата на зелето е точно като грозде.
- Прекарайте една трета от бюджета на роднини и шивачи - ако сте облечени модерно, съпругът е доволен, като младоженеца.
- Ако съпругът не е съгласен с мнението понякога, независимо дали е клонче еластично, не кажете нито, нито да.
- Ако съпругът е уморен, разстроен - успокойте се и погали отново да станете спокойни - дайте малко почивка.
- Никога не бъдете строги, сякаш случайно, умело отстранявате шаблоните, тихо планирайте.
- Не упорствайте в смисъла на бръснене, бъдете винаги приятни за него, независимо дали сте съпруга и приятел, а не ръждясала визия.
- Три четвърти ден от деня, в който даваш на семейството си, но в рамките на дни, часове, минути, не забравяйте приятелите си.
Бъдете силни, приятелското ви семейство винаги е влюбено. Дълги години за вас и здравето. Бъдете щастливи, приятели!
Няколко начина да се умножи "столицата" на младоженците по време на сватбата
Много сватби организират интересни "такси" във фонда на младо семейство. За да реализираме тази идея, има много забавни начини, благодарение на които гостите, присъстващи на сватбата, с голяма радост допринасят за "прасетата на младоженците".
Когато се постави масата, сякаш случайно забравите да сложите вилиците, които след това се продават на гостите с номинална такса (които могат да дадат колкото може повече).
Преди началото на забавлението свидетелите продават билети на победителите в печеливша лотария, като всички печалби се отнасят за младите. Наградите са всякакви дреболии, като сапун, сладкиши, шоколадови бонбони, топки и т.н. Всички се радват като малки деца.
Когато е време да отрежете сватбената торта, то всяко парче се продава на гостите с пари. Но вие можете, за най-доброто забавление и за залозите. Например, за стихотворение, за изпълнение на песен, за танц, за анекдот и всичко в този дух.
Свидетелите ходят с плъзгачи, върху които е вързана червена и синкава лента. Гостите влагат пари в дупката за краката. След това обобщава: кой трябва да се роди на младите - момиче или момче. Всички печалби - млади на плъзгачи и пелени за бъдещи деца.
Гостите поставят пари на две тави - една за момчето, а другата за момичето. На коя тава ще има повече, първо ще се роди. След конкурса "вноски" отиват във фонда на младите хора.
Сватбени анекдоти
Анекдотите в компанията са винаги добре дошли. Вицове на сватбени теми, разказани в точното време, не само могат да добавят весела бележка към тази шумна компания от гости, но и да развеселят най-тъжния гост на сватбата.
Вчера загубих колата си ...
- Наруши ли го? Или го открадна?
- No. Жена ми има право.
Знаеш ли, че ...
Средната скорост на преместване на средната жена над магазина е 200 лв. На час.
Няколко месеца след сватбата на дъщерята, майката я пита:
- Как ви се отнася съпругът ви?
- Страхотно! Дава ми всичко, от което се нуждая ...
"И така, вие изискват твърде малко ..."
Младоженецът разказва на приятелите си как се справя сватбата му, какво е в Двореца на браковете, как се хвалиха сватбена маса, какви подаръци са получили ...
- Е, тогава какво стана? - попитаха го нетърпеливо.
- И фактът, че "по-късно" е по-рано, - отговорът е следният.
След сватбата младоженецът признава на булката:
- Съжалявам, но изплащам издръжка на две деца.
"Всичко е наред, това няма да подкопае нашия бюджет:
просто получавам две деца.
Дъще, ти бързаш с годеника си, като пиле с яйце.
- Как се досещате, татко?
- Какво?
- Е, какво съм аз с яйцето?
Няколко месеца след сватбата, съпругата казва на съпруга си:
- Скъпа, имам изненада за вас: скоро ще имаме трима от нас.
- Как вече?
- Представете си: Мама идва до нас следващата седмица!
Има двама приятели. Един казва:
- Здравей, как си? Може би вие и Лионка вече сте женени и живеете щастливо?
- Почти: Ленка живее щастливо и съм женен.
Съпруга в кухнята късно през нощта в очакване на съпруга си passmatpivayet ryad skalok различен размер, висящи над масата. На всяка ролка има надпис: "Midnight", "Hour of the night", "Два часа сутринта" ...
По време на популярния телевизионен сериал водещият силно пита:
- Ако в залата има само един ден омъжени двойки, нека се изкачат на сцената!
Излезе зелено хлапе и с него едно много младо същество.
- Женен ли си за един ден? - пита лидерът.
- Да ...
- Тогава само един въпрос: Какво правиш тук?
Администраторът на хотела казва на клиента:
- Ако не ми докажете, че това е ваша съпруга, няма да мога да ви уредя заедно.
- И ако можете да докажете, че това не е моята съпруга, ще ви бъда благодарен до смъртта ...
Двама мъдри лели стигнаха до мъдрия крал Саломон и поведоха младостта.
- Ще се ожени за дъщеря ми! един вика.
- Не, сам! - Извиква второто.
Кралят помисли и каза:
- Вземи триона. Нарежете го на половина и на всяка половина. Съгласни ли сте?
Първата жена:
"Съгласен съм, о, най-мъдрите!"
Втората леля (мислене):
- Защо трябва да се унищожи невинна душа?
Тогава цар Соломон извика:
- Ще се ожени за дъщерята на първата жена! Ето моето решение!
Втората жена:
- Duc, тя просто искаше да го види!?!?!
- Ето, тя е истинска ЛАДЕР !!!
Защо студентът не може да се ожени?
Защото, ако се занимава с жена, той ще има "опашки".
И ако "опашката", той ще има "рога".
И ако сънува жена си и обучението си, той ще изхвърли "копитата".
Новодошлите трябва първо да приемат гости вкъщи. Съпругът казва на жена си:
- Бих искал приемът да е шик, но нямаме достатъчно пари. Знаеш ли какво ще правим?
- Какво?
- Готваш кулебаяка със зеле и ще кажа на гостите, че ще имаме пуйка за топла храна.
- Добре?
- Изведнъж скочиш от масата и тичаш в кухнята. Ще попитам: "Какво стана?" Тогава ще кажете, че сте разочаровани:
"Турция е изгорена", а в замяна ще донесете кулебаяката на масата.
На следващия ден гостите се събраха. На масата има оживен разговор. Изведнъж младата господарка скочи от масата и се приближава към кухнята. Съпругът пита:
- Какво има, драги? Изгоряло ли е нещо?
- Да ... Кулебаяка ...
Сватбени пъзели на сватбената маса
С тези загадки със сигурност ще привлечете вниманието на всички настоящи гости. Тази игра ще бъде още по-вълнуваща, ако за всеки правилен отговор ще бъде предложена награда за стимулиране.
В стаята изгорени 50 свещи, 20 от които бяха изгорени. Колко ще остане?
Отговор: Ще има 20: свещи няма да изгарят напълно.
Ако в 12 часа сутринта вали, можем ли да очакваме, че след 72 часа ще има слънчево време?
Отговор: Не, след 72 часа отново ще е полунощ.
На ръба на масата бе поставена калаена кутия, плътно затворена с капак, така че 2/3 от кутиите висяха от масата. След известно време банката падна. Какво беше в банката?
Отговор: Част от лед.
Както е известно, всички първични руски женски имена завършват с "а" или "аз": Анна, Мария, Олга и др. Все пак има един единствен женско име, което не завършва нито в "а", нито в "аз". Наименувайте го.
Отговор: Любов.
Назовете пет дни без да посочите номерата (напр. 1, 2, 3) и имената на дните (напр. Понеделник, вторник, сряда).
Отговор: Ден преди вчера, вчера, днес, утре, ден след утре.
Кога е най-добре черна котка да влезе в къща?
Отговор: Много хора казват това през нощта. Всичко е много по-лесно: когато вратата е отворена.
На масата лежат владетел, молив, чифт компаси и еластична лента. На лист хартия трябва да нарисувате кръг. Къде да започнем?
Отговор: Трябва да получа лист хартия.
Един влак пътува от Москва до Киев със закъснение от 1 час, а друг - от Киев до Москва със закъснение от 2 часа. Кой от тези влакове ще бъде по-близо до Москва, кога ще се срещнат?
Отговор: По време на срещата те ще бъдат на същото разстояние от Москва.
Три гълъби излетяха от гнездото. Каква е вероятността за 15 секунди да бъдат в същата равнина?
Отговор: 100%, защото три точки винаги формират една равнина.
Колко бързо трябва да върви кучето, за да не чуят звука на тиган, привързан към опашката му? Тази задача в компанията веднага разкрива физиката: физикът веднага отговаря, че трябва да работи със свръхзвукова скорост.
Отговор: Разбира се, това е достатъчно за едно куче да стои неподвижно.
В 12-етажна къща има асансьор. На първия етаж има само 2 души, от пода до пода броят на жителите се удвоява. Кой бутон в асансьора на тази къща се натиска по-често от другите?
Отговор: Независимо от разпределението на наемателите на етажите, бутонът "1".
Момчето падна от 4 стъпки и счупи крак. Колко крака ще се разбие момче, ако падне от 40 стъпала?
Отговор: Само един, защото вторият вече е счупен или не повече от един, ако има късмет.
Kondrat отиде в Ленинград, и се срещна - дванадесет момчета, всеки от тримата кошница, кошница във всяка една котка - Всяка котка - дванадесет котенца, всеки коте в зъбите на четири мишка. И старият Кондрат си помисли: "Колко мишки и котенца носят момчетата в Ленинград?"
Отговор: Глупав, глупав Кондрат! Само той отиде в Ленинград. А момчетата с купичките, с мишки и котки се готвеха да го посрещнат - в Кострома.
Възможно ли е: две глави, две ръце и шест крака, а само четири?
Отговор: Да, това е ездач на кон.
Кое колело не се завърта, когато завиете надясно?
Отговор: Резервен.
Какво дърво е заекът, който седи, когато вали?
Отговор: Под мокрото.
Доколко може заекът да побегне в гората?
Отговор: До средата. След това изтича от гората.
Колко месеца в годината има 28 дни?
Отговор: Всички 12, т. ако месецът е 30 дни, тогава 28 дни са сред тях.
Какво хвърлят, когато имат нужда от нея, и я повдигат, когато няма нужда?
Отговор: Котва.
Мога ли да запаля мач под вода?
Отговор: Ако сте в подводница, тогава да.
Кога може мрежата да извлича вода?
Отговор: Когато водата се превърне в лед.
Как се различава конят от иглата?
Отговор: Най-напред седна на иглата, след това скочи, а на първо кон, скок, после седнате.
Каква е разликата между публика в цирк и балон?
Отговор: Въздушният балон първо се надува, след това се допуска, а обществеността първо се допуска и след това се надува.
Какво е обичайно между парите и ковчега?
Отговор: И двата вида се закрепват за първи път и след това се освобождават.
Какво приключва ден и нощ?
Отговор: Мек знак.
Какво е това: синьо, голямо, с мустаци и напълно пълнено с зайци?
Отговор: Тролейбус.
Ловшият вървеше покрай часовниковата кула. Извади пистолета си и стреля. Откъде стигна?
Отговор: За полицията.
На кучката стои гарван. Какво трябва да направя, за да отсека клона, без да нарушавам врана?
Отговор: Изчакайте, докато лети.
Колко яйца можете да ядете на празен стомах?
Отговор: Един, защото след първото яйце, стомаха вече няма да бъде празен.
В очите на недоумение под ръцете на слушалките.
Отговор: Крадените вази за проститутки откраднаха. И в очите на недоумение, защото пазачът забеляза.
Какво изчезва, когато ядете багел?
Отговор: Чувство за глад.
Имате само едно съвпадение. В тъмната стая има керосинна лампа, фурна и свещ. Какво ще се възпламени първо?
Отговор: Съвпадения
Сватбени обети на младоженците
Най-важното от всяка сватба е несъмнено хумористичната клетва на съпруга и съпругата в лоялност един към друг.
Клетва на съпруга
Отсега нататък съпругът е ... (младоженецът от ФР)
Кълна се в чест и душа,
С какво ще живеем ... (име на булката) приятелски
Докато сватбата е златна.
Кълна се, че съпругът ми е отличен,
Бащата на децата му е примерен.
Заклевам се на приятелите си да не забравят,
Ще се обадя на всички раждания.
Аз ще гледам децата,
Траси всички, които ще бъда по-ниски.
Аз ще шият, ще се изкъпят и ще се дрънкат
Съпругата ми няма да се поколебае.
Аз ще бъда ангел, а не съпруг,
Питам гостите - повярвайте ми.
Жена му, добре, тогава ... (име на булката),
За да се обиждам в живота, няма да позволя,
Ще дам на жена си цялата заплата без тайна.
И ако изведнъж започне да се кълне,
Това, че се карат кавга,
Ще се усмихна тихо,
Разберете, разбира се, и простете.
Клетва на съпругата
Вчера бях ... (моминско име),
Днес аз ... (ново име).
Какво можете да направите, приятели,
Съдбата вероятно е така.
Поемам команда в ръцете си.
Кълна се, няма да има скука в къщата,
Кълна се, че не е много палаво,
Така че, в един ден, между другото.
Обещавам всеки ден, че жена ми е заета
И всеки месец редовно
Неговата заплата е приета.
И обещавам спретнато
Готвене на закуска и обяд.
Да живееш мирно в хармония,
От къщата ще имам неприятности.
Аз ... (името на младоженеца) никога няма да се откаже,
Тъй като той е много добър,
И наистина го обичам!
Е, ако е необходимо,
Аз ще го бия сам!
Сватбени заповеди на булката и младоженеца
В допълнение към желания, тостове и думи за раздяла, можете да прочетете Nakaz.
Сватбена поръчка на младоженеца
Жените нямат много,
Тези истини са прости,
Само красиви тоалети,
Орнаменти, цветя.
За да има съпругът ми "Волга",
В най-лошия - "Fiat",
За да спечелите много пари,
В магазините ще има блатни.
Че имаше апартамент - приказка!
Дача някъде в Крим,
Че съпругът винаги е бил привързан,
Бих разбрал какво е това!
Е, добре, другарю,
Искаш ли жена ти да обичаш -
От първите дни не закъснявайте,
Създайте всички условия!
Добра съпруга, сладка.
За да бъдете винаги такива,
Не забравяйте, че вие сте нашите скъпи,
Бъдете внимателни със съпругата си.
Не й пишете никога,
Прави всичко правилно,
След това ще живеете
Дълги, мирни, хубави!
Съпругата трябва да получи помощ:
Фрай, скочи и се изми.
Още е рано да не се събуждате сутрин,
В магазина - отиваш.
И ще има хлапета,
За да ги изтриете.
На крака, за да се разклатят,
По-силни от всички, за да не крещят.
За празниците и делничните дни,
До лятото и зимата,
Без значение колко трудно би било,
Защитени мира на жена си!
Сватбена поръчка на булката
Някога имаше човек, който беше единствен,
Красива, интелигентна, млада.
Че той винаги е бил така,
Ще ви дадем съвет.
Трябва да защитите съпруга си.
Нека легне,
Да чете вестник
Или просто се промъкна.
Ако сте груб,
Странно и ревниво,
Не предполагате - от какво
Не можете да намерите къща на съпруга.
Раят на живота изглеждаше,
На съпруга, който не държиш.
Усмихвайте се по-често, усмихвайте се,
Никога не се одумайте!
И сега, булката-светлина,
Слушате нашите съвети.
Че вашият съпруг е верен,
Да живееш само ти,
Винаги е неговата невеста,
Не е жестока жена.
Противно на моя съпруг
Не казвайте нито дума,
Но в ръцете на красивата им
Дръж здраво силата си.
Съвършенство в изкуството
Вие сте в печката в кухнята -
Глас в стомаха на празнотата
В съпруга тъпи чувства.
Мир в семейството, тъй като въздухът е необходим,
За да има мир и хармония,
Създавате свой собствен съпруг
Вашият дом детска градина.
За да не се карате напразно,
За да направим нещата по-добри,
Така че за вас като ярък празник
Животът заедно тече!
Сватбени заповеди на родителите на булката и младоженеца
Освен мандати на булката и младоженеца, можете да прочетете на мандатите и техните родители, дори и сега баща и майка-баща-в-закон.
Заповедта на свекърва
Съпругата на сина й е най-добрият помощник в къщата!
В зората не я събуждаш
Има косъмче в косата си
В края на краищата тя трябва да бъде красива
Не че съпругът ще спре да обича!
В кухнята, изпечете и се забавлявайте.
Винаги имайте време да пазарувате, до базара
Побързайте да вземете оскъдните стоки.
Младите книги прочитат, вие почиствате пода
Те гледат филм, стоите на печката.
Те ще седят на масата, ще им служите.
Те лежат на почивка, ще вдигнете внуците си,
Родителите не са се намесвали в съня.
Е, скъпа свекърва
Тук предполагам или не предполагам.
Искате ли да обичате снаха си -
Създайте всички условия!
Орден на бащата
Сега ще имате малко почивка,
Ще поемете патронажа над тях,
Младите в действителност е необходимо да се помогне,
За да се изправи бързо.
За начало, за поръчката
Трябва да си купят кон
Под името "Zhiguli"
За да не ходят пеша.
Те ще построят сами гаража
Дайте пари само с майка си.
След това хвърлете "Biryusa",
За да запазите колбаса.
Внучата, когато отиват да растат,
Спестяванията трябва да бъдат разтърсени.
Радвайте се, баща,
Сонди песента ти
Заповедите на свекърва
Синът на свекърва ми -
Сега не седи на празен ход.
На единия крак, обърнете се,
Помогнете, но не се намесвайте.
Според закона на древността
Поканете ги на палачинки.
Така че в кухнята всичко се обърна,
Гъските бяха пържени, но бекон
Планината на палачинките лежеше.
Само зетът ти е на прага,
На масата, така че да е мигновено
И половин литър и пай,
В планините има различни закуски.
И всичко беше вкусно.
Вижте! Само зет е лошо да се срещне,
Тогава за всички вие ще отговорите.
Това е така, защото ще работи -
Друга тъща ще намери зет!
Ясно ли е?
Изпълнение на теста
Имаш зет.
Но зет обича да го вземе.
Той взе една дъщеря от теб,
С съгласие.
Ще вземе под внимание своя зет
Нещо,
Трябва да дадете
И благодаря.
Може би си зет
Трябва да вземеш апартамент.
Трябва да го върнете.
И не изглежда грозен
И тихо за себе си
Намерете ъгъла.
Ето защо имате зет.
Usek?
Сватбени заповеди и укази
разнообрази сватбено тържество Можете да поръчате и поръчате младото семейство.
ПОРЪЧАЙ # 1
За кураж и отдаденост, за смели решения за преодоляване на бариерите на неизвестното, за тяхната доброта и съчувствие, вярност и очакване на добро настроение преди ударите на съдбата, за (почти) на огромното желание на булката, и моралната издръжливост на младоженеца
КАНДИДАТСТВАНЕ НА КРИМЕТА:
....... - за смелост
....... - за брак
ПОРЪЧКА # 2
Днес в _______ часа се формира и регистрира местното време ново семейство, В съответствие със Закона за брака и семейството
поръчах:
Покана за валидна неограничена семейна услуга бакалавър .................... (медицинската комисия бе приета, призната за готова за тренировка семейния живот).
От ... година, бивш бакалавър, а сега и наемател на семеен живот, отидете в казармата позиция и бъдете нащрек за пълен меден месец.
Задайте му в тази връзка заглавието " съпруг", майка му ..." свекърва", бащата -" svokor".
Във връзка с прехода от живота на спокойната момиче към живота на робинята гражданин ............. помисли ................ и й възложи титлата " съпруг", майка й ..." toscha", бащата -" татко".
Поръчайте да съобщите за всички присъстващи, да го одобрите с чаши вино, така че ....... с неговата честна служба от днес се опита да спечели друго заглавие - " бащата на семейството".
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
Президиума на Съвета за любов и Главния комитет за брака
Задайте ...... и ...... почетно титла - СЕМЕЙСТВО.
Посоченото по-горе ......... и ....... името е кратко, но гордо - Съпругът"А" съпруга".
Денят ......... всяка година се счита за празник и почивен ден, с всички последващи последствия.
семейство:
- последователно увеличаване на числеността;
- застанете здраво в краката си и отидете весело, в миналото неприятности и кавги.
- да се явяват на парти с родителите си и да ги приемат с необходимото внимание и уважение, поне веднъж месечно.
Лифер: ЛЮБОВ
Секретар: HAPPINESS
Сватбени вицове: Търсим деца в зеле
За да извършите тази шега, трябва да имате зеле. Кочан влага дълбоки ястия и кани младоженците да гледат в него за бъдещите си деца.
Съпругът ми, разбира се, иска син,
Момче, мъжкарана,
Че къщата беше мъж
Чрез сила цялата статия е в бащата.
И, разбира се, той мечтае
Дъщеря да вдигне жена,
Нека къщата помага,
Ще бъде привързан, умен.
В живота се случва такъв спор,
Никой не е щастлив да отстъпи.
Тук и затова е варене
В младо семейство, раздори.
За да запазите чувствата на двойката,
Изходът е да им помогнем да намерят,
Ще поискам зеле от зеле
Млади присъстващи.
На лайка в името на шега
Отговорили ли сте много пъти
Нека качанът да го замени
И кажи ми по същото време.
Ще ви трябва лист хартия
Скъсайте главата,
Съпругът за сина и за дъщерята
Нека тя работи усилено.
Кой ще бъде първият, който ще бъде там:
Нека съдията от зеле.
На булката и младоженеца се дава зеле главата ...
Работи перфектно,
Само честно казано,
Постигането на ползите от личните,
Вие, каканите, сте се разбили напразно.
Някой спечели, да речем,
Но ние знаем всичко за дълго време,
Какво да търсите деца в зеле
В 21-ви век е смешно!
Играхме с вас шега
Тук на сватбената маса
За децата решете сами,
А зелето няма нищо общо с това.
Паспортът на младоженците
Интересно и весело допълнение към празничната програма ще бъде представянето на младоженците на техническите паспорти на съпруга и съпругата.
ТЕХНИЧЕСКИ ПАСПОРТ WIFE
Технически спецификации:
- година на производство - ________;
- цвят на очите - в зависимост от времето;
- тегло - колебание;
- цвят на косата - стъпка на стъпка с модата;
- апетит - отлично;
- пълен набор - завършен.
Инструкции за безопасност:
- - Не се обръщайте, не бийте, не драскайте;
- - избягвайте козметичното претоварване;
- - не правете съскане;
- - Не довеждайте до кипене;
- - не съжалявайте за петрола, но не го добавяйте към огъня.
Ръководство за инструкции:
- - да не се включва в мрежата с променливо настроение;
- - да се предпазва от мокри сълзи;
- - пазете се от ударите на съдбата.
съхранение:
Съхранявайте в добър психологически микроклимат при стайна температура.
Превенцията:
Започна с половин ход.
гаранция:
Фирмата гарантира непрекъсната работа за 100 години от датата на издаване, при спазване на правилата за експлоатация.
забележка:
Незначителните проблеми могат да бъдат решени независимо, що се отнася до силата и знанието.
ТЕХНИЧЕСКА ПАСПОРТ НА СЪН
Технически спецификации:
- дата на производство _____________;
- тегло _____________;
- растеж _____________;
Може да се използва:
- - като полираща машина, перална машина, месомелачка и други битови уреди;
- - като нежен, любящ, отдаден съпруг.
Съпругът трябва:
- - да се мият чиниите най-малко три пъти на ден;
- - измиване на подове най-малко три пъти на ден;
- - отидете в магазина поне веднъж на ден.
Съпругът се нуждае:
- - в три хранения на ден;
- - при ежедневни разходки на чист въздух.
Инструкции за поддръжка:
- - предпазвайте от влага и прегряване;
- - Периодично почистване.
- - Строго забранено:
- - Да се бие с пръчка;
- - Избършете с влажна кърпа;
- - Използвайте като пералня;
- - Видял съпруга си и го хвърлил (в какъвто и да е смисъл на думата).
Ако спазвате всички правила за експлоатация, съпругът ви ще служи верен, дълъг и безпроблемен. В случай на повреда, тя не може да бъде заменена.
Обещанието на младоженеца
В допълнение към хумористичните отклонения, младоженецът може да изрече клетвата на любовника си, което със сигурност ще донесе весела бележка за общото настроение на празника.
Гласът ми трепери, кръвта кипеше,
Но не се моля за милост.
Кълна се в теб, любов моя,
Че никога няма да спра да обичам!
Ти спиш и аз ще наглася масата,
Ще готвя закуска за пет,
Кълна се, че ще изключа футбола,
Ако искаш да ходиш.
Вашите луди сънища
Няма да карам на сянка.
Кълна се да ти дам цветя
От следващото цветно легло всеки ден.
Кълна се да не пия. Кълна се да не побеждавам.
Живейте само в мир и господство.
Заклевам се вляво, за да не отида,
Да, и аз няма да отида надясно.
Ние ще живеем дълго време,
С теб не се страхувам от препятствия!
Обичах, обичам, искам да обичам!
И в него, скъпа, кълна се!
Поклонението на годеника на вярност
Невестата също може да направи шега на младоженеца.
Какво да се закълна, скъпа,
За да можете да разберете,
Това, което ме прави магически
От вас не сълзите!
Вие сте яка. Аз съм куче.
Аз съм кола. Ти си таксиметров шофьор.
Придържам се към теб,
Както, съжалявам, вана.
Ще бъда нежен. Аз ще бъда верен.
От друга страна, няма да хвърлям око,
Е, ако забравя
Ще си спомня следващия път.
Аз ям много, много малко:
Масло, хляб ... Лесно е с мен.
Ще бъда в семейството отзад,
Е, вие сте доставчик.
Аз съм художник. Вие сте производител.
Аз съм модел. Вие сте купувач.
Изваждаш боклука,
Аз ходя в двора.
Не прощавам глупост,
Ако го докоснете, ще се разсърдя.
Скъпа, всичко, което тя обеща,
В това тържествено се кълна!
Имате ли секс с жена си преди сватбата?
- No. И ти?
- Имах, но не знаех, че ще се ожениш за нея ...
Една жена се притеснява за бъдещето си до собствената си сватба. Човек, напротив, след това.
Сватбата прави един човек щастлив само в един случай - ако това е сватбата на дъщеря му.
Сватба. Звънец на вратата. На прага е група от изпомпване:
- Бихте ли поръчали битка?
- (изплашени) Не ...
- Късно е, че е платено.
Отгледан със заек заек.
- Каква е причината?
- Тя е наклонена!
- Видя ли това преди сватбата?
"Видях го, но тогава си помислих, че тя е, която ме оглеждаше!"
Малкото момиче първо посети сватбата. След официалната част тя пита майка си:
- Мама, защо булката в бялото?
- Дете, белият цвят символизира щастието. Булката има най-щастливият ден в живота си днес.
- И защо тогава младоженецът в черно?
Ако сте завиден младоженец, се омъжите и няма да ревнувате повече.
Французинът, пътуващ из Русия, бе поканен на златна сватба. Той се съгласи с удоволствие и започна да обяснява:
"Златна сватба е, когато този уважаван джентълмен и тази великолепна дама са живели заедно петдесет години ..."
- О, разбирам! И сега решиха да се оженят! Браво!
- Защо още не се ожениш?
- Честно казано, винаги мисля за жена ти.
- Ами жена ми? Ти си копеле!
- Не се притеснявайте, просто се страхувам, че ще получа това ...
Преди сватбата младоженецът често нарича булката мишка, птица и т.н. Всяка година живеещи заедно в брака, животните стават все по-големи ...
Каква е идеалната двойка: глух и сляпа съпруга.
"Скъпа след сватбата, аз ще споделя с вас всички скърби и тревоги."
- Но нямам скръб и притеснения.
- Е, казвам: след сватбата.
Един стар юдеин идва в солидна брачна служба.
- Здравейте, бих искал да ви помогна да организирате бизнеса си.
- И кой си ти?
- Аз съм експерт по дипломацията на совалките.
– ???
- Е, например, можете да организирате брака на безполезен, неприличен руски селянин и дъщеря на Рокфелер?
- No.
- И мога.
- И ако младите са непознати?
- Лесно е. Първо се обаждам на управителя на швейцарската банка и го моли да наеме директор на клон на обикновен руски човек. Ако не иска, ще кажа, че този човек е зет на Рокфелер. След това се обаждам на Рокфелер и го молим да даде дъщеря си на обикновен руски човек. Ако не иска, ще кажа, че този човек е директор на клона на швейцарската банка. След това се обаждам на дъщерята на Рокфелер и я каня да се ожени за директора на клона на швейцарската банка. Ако тя не иска, ще й кажа, че това е здрав и силен човек от руската провинция!
Син по закон:
- Кажи ми, защо не ми позволи да се омъжа за дъщеря ти? В края на краищата аз не пия, не пушете, не се закълнете в другар, не залагайте ... Защо?
- И не искам да ви водя всеки път като пример.
- Просто не мога да реша дали да отида на сватбата или не.
- Кой ви покани?
- Моята невеста.
- Вчера признах моята булка за всичките си грехове!
- Какво?
- Това не помогна, сватбата след три седмици.
Момичето се прибира у дома и казва: В зеленчуците има такива краставици! 9 см в диаметър и половин метър! (Показва ръцете си).
Всички бяха изненадани и глухита баба каза:
- Главното е внучката, за да се ожени по-късно.
- Утре ще се омъжа.
- За любов?
- Баща й каза: "По някакъв начин!"
Двама приятели говорят.
- Скоро ще имаш златна сватба. Решил ли си какво ще дадеш на жена си?
- Спомням си, аз я отведох на сребърна сватба в Хималаите ... Може би мога да отида и да я върна обратно?
- Приеми искрените ми поздравления, момчето ми - каза бащата на младоженеца. - Сигурен съм, че днес ще остане в паметта ти като най-щастливият ден в живота ти.
- Но сватбата е утре - каза младоженецът.
- Знам - отвърна бащата.
За някои: годежен пръстен е спасителна линия.
В деня на златната сватба, съпругата казва на мъжа си:
- Защо изобщо не ме целуваш?
- Отново? Целунах те, когато имахме сребърна сватба.
Животът е смешно нещо.
Една дума, изречена пред олтара - и сте женен.
Една дума, изречена в сън - и вие сте разведени.
Съпругата на съпруга й изпраща до аптеката да си купи презервативи и добавя:
- Купи ми два пипета по едно и също време.
Съпругът се връща гневен:
- Вече няма да ходя в аптеката. Питам продавача 2 кондома, казва тя:
- No. - Казвам:
- После ми дайте 2 пипети.
Тя пада под тезгяха в истеричен смях.
Какви са пръстените на покрива на сватбената кола? Стартов резултат 0: 0
На масата:
- Е, избрахме господаря на готвене, остава да избере анализатор.
- ??? И какво ще направи той?
- Ще провери и ако всички в ...
Жена без пръстен е като нар без проверка ...
На една сватба имаше такъв конкурс: от хартията бяха изрязани 15 парчета от стъпки - и младоженецът трябваше да се качи за всеки и да каже комплимент на жена си.
1-ва: - Сладко сърце ...
2-ро: - Възлюбени ...
3-то: - Красота ...
Четвърто: - Слънцето ...
5-ти: След това той се хвърля и пада с викове: - B %%% ь !!!
Фотографът снема дълго време сватбата и най-сетне обявява:
- И сега, най-сетне, позволете ми да уловя една щастлива двойка.
Аудиторията е объркана: вече са направени десетки снимки.
- Невестата и майка й - обяснява фотографът.
Баща и син:
- Прекалено рано е за теб, синко, да се ожениш!
- Кога ще бъде време, по ваше мнение?
- Когато разбереш, че не трябва да се омъжиш.
Златна сватба. Съпругът пита жена си:
- Скъпа! Ти ме излъга?
- Три пъти.
- Кога е първият път?
- Не забравяйте, че никой в банката не иска да ви даде заем. И тогава самият директор на банката подписва и лично ви връща разписката!
- Благодаря ви, скъпа! И кога си ме промени за втори път?
- Когато никой не иска да ви направи операция. И тогава д-р Грачевски лично взел скалпел в ръцете си!
- Благодаря ви, скъпа! Ти спаси живота ми! И с кого си ме промени за трети път?
- Спомняте ли си, че сте избрали за депутати в нашия избирателен район и не сте имали 49 гласа?
Меденият месец е време, когато красив момент все още се опитва да спре.
Най-опасният човек за любов е служител на служба по вписванията. С един печат той може да превърне всяко ваше момиче в обикновена жена.
Баща, откривайки, че дъщерята е бременна,
- Значи ще се ожениш за дъщеря ми или не?
- Уау, ти! Не знаех, че имам избор!
- И свекървата ми след сватбата само веднъж дойде ...
- Да, ти си щастлив!
- Да ... И не оставих повече ...
- Имате ли сувенири от сватбата?
- Разбира се! Съпруга.
Веднъж след сватбата се срещнаха трима приятели.
- Дадох на младоженците кафе за дванадесет души - каза един от тях.
- И аз съм на двайсет и четири - похвали се другият.
Третият също не остана в дълг:
- Дадох им клепачите за захар. Те могат да обслужват двеста и петдесет души!
Една женена двойка празнува 75-годишнината от съвместния живот. Дядото пита баба:
- Слушай, стари, в продължение на 75 години поставихме заедно с вас десет сина, защо всички изглеждат еднакви, само първата е различна от всички? Били ли сте ме излъгали?
- Знаеш ли, дядо, съгреших.
- Е, кой е бащата на първия син?
- Ти.
По време на спора съпругата хвърля мъжа си:
- На кого дадох най-добрите години живот.
- Не казвай, страх ме е да мисля, че все още чакам най-лошите години!
- Ти все още не си достатъчно опит да се ожениш, синко!
- И кога, по ваше мнение, човек придобива достатъчно опит за това?
- Когато започне да разбира, че не трябва да се омъжи.
- Мадмоазел, искаш ли да бъдеш моята съпруга?
- Но ние се познаваме само два дни?
- Е, мога да чакам друг ден ...
Едно 20-годишно момиче се омъжи за 90-годишен дядо. След сватбената вечер тя напусна спалнята, едва сдържайки краката си, всички счупени и уморени.
"Боже мой, какво ти стори?" Поиска майката.
- Каза ми, че е спасил 75 години ... Но аз мислех, че той имаше предвид пари.
- Чудя се защо на сватбите невестата винаги е в бяло и младоженецът в черно?
"Мисля, че това символизира победата на доброто над силите на злото."
Сега едно момиче, по време на работа, поиска да намери примери за надписи върху сватбени пръстени. Аз натъпках "надписи върху сватбени пръстени" в Яндекс ... На третата връзка се очертава някакъв орнитологичен обект и надписът "този кълвач беше закачен през 2007 г.". В нас в кабинета на чашата от експлозия на смях почти избухна!
Два добре известни въпроса:
{!LANG-5caae1de823a431a9572ff497722a71a!}
{!LANG-ee73f4c52ff4850e21dc2e87aee2aeea!}
{!LANG-a9f671e7829bece53e695fce9f6e66b8!}
{!LANG-d250541ae8728209da6f10cc998bc1e9!}
{!LANG-1561d9266b955715357e3c322917849f!}
{!LANG-4ae33f1cc64331f4a791f869d13eeb23!}
{!LANG-8f89b523ad38d060fc3abb3dd5a7a8f5!}
{!LANG-2bd47d9068f4631dfec62a16eceb95fe!}
{!LANG-11d65236c067bb61c6db736737335dc2!}
{!LANG-4146c2413ad44d84742ec8e06ff9b200!}
{!LANG-a6dbd20bb77fc54fcf11d7607b9be194!}
{!LANG-25ff7aa0519cfd0dab3706e4663020b4!}
{!LANG-ef12ddfb43d2072dd206a20ab0253999!}
{!LANG-b6098651747ef9a34b1d66a58965e360!}
{!LANG-f96083003aab692ff81c5a47df0e1d7f!}
{!LANG-40b05baaca1fd670d535c71b3f77b9c0!}
{!LANG-759856b69d68a6b7c91c62d38e1502f2!}
{!LANG-73b9e386e4887d04715843c12247d1c1!}
{!LANG-fd543c35b1c50513ec005e052386c95a!}
{!LANG-e425a3385eca13d1eedd272257a02ea5!}
{!LANG-5ec3e85779ef7441e7e4a3f09862b655!}
{!LANG-08181dfd09e552da157336f4f8da5ae3!}
{!LANG-a9caf3a2f773d9a49961bae352fc312a!}
{!LANG-6213e209c8921985bbef19a1e1075b44!}
{!LANG-bdbe0c07e0b5cf42f0d03a1532941463!}
{!LANG-9c270fb06dee0a89f3c137e6a11e23fc!}
{!LANG-2f22146720a5998312592001eee1cd36!}
{!LANG-d718194729dc6cc335eb66545646839f!}
{!LANG-2a06220ae64b5e0c8be7734c6a5a1724!}
{!LANG-da27c9f5186dbad3b34a2db45052b6ab!}
{!LANG-533944fde3b91bb15a94792f594107ee!}
{!LANG-09bb5679d20637d0581f8b77bd0835a8!}
{!LANG-c2466a6fdb198096fd68e6f96731d11a!}
{!LANG-7a2be0aa02bcaaf8379f88576565eb2c!}
{!LANG-694a150e339f50689d304dd2513b0540!}
{!LANG-47f8168237ee1d00dd6753f2b40cc2ea!}
{!LANG-2557cb1b5889fb566f8d5a9bfdf86eac!}
{!LANG-7894e67fe7d69c0af490d92d55c3ae3e!}
{!LANG-f1268af77d887e4dcee65c006006c1c2!}
{!LANG-e9b6c61c25ef79963a1c8c52dbb5c4e6!}
{!LANG-a1a209f24d34df56e4bd90f36b63d4ba!}
{!LANG-bf2672314b9e38bd66c188c13ca4ae06!}
{!LANG-e860826f00716460855d264e399aa8aa!}
{!LANG-b22dc6ba4322bfc95ce0710441244e07!}
{!LANG-7157d1aa5a65c1e0d13ab1dbc49fd9dd!}
{!LANG-4451c9c5948db770b9bbf931ee6be03f!}
{!LANG-bc31f1f32f1fc65291c881dd48b34147!}
{!LANG-5ab5a611d6d5c00e9668c6495a7dd3d0!}
{!LANG-f7a377e43afac2d6103311a7dbf324a7!}
{!LANG-684cff6554355cda4e3195be34ea0165!}
{!LANG-f8879992775a513bd93498985a3199da!}
{!LANG-8ccf5940ee9a6e4e0db83ad3095a083a!}
{!LANG-60bc9c80ef69ff0d3c6b819cb47a286b!}
{!LANG-223964e4ee209a35dca073d460647743!}
{!LANG-2ca613244b2c0ba971250c827ace9d4f!}
{!LANG-6f94858386d316689702cbc4313c9831!}
{!LANG-3dd26994bb81925518479ce2011815d1!}
{!LANG-ae3103c48d9b859a2cf2e7a13174cd63!}
{!LANG-effbe77c7d9d9c4082df5d92eee73296!}
