В солидную брачную контору приходит старый еврей.
- Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.
- А Вы кто?
- Я специалист по челночной дипломатии.
- ???
- Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?
- Нет.
- А я смогу.
- А если молодые незнакомы?
Свадьба - просто анекдот- Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень - зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу,что этот парень - директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему тогда жених в черном??
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Мужчине, конечно, проще.
Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты что, глупая?! Это же кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Да кто б это говорил про культуру? Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто за удочками отправился?
Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...
Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?
Женщина без кольца - как граната без чеки...
Идет бракосочетание. Пастор говорит, обращаясь к молодым: «Подайте, пожалуйста, руки».
Жених протягивает пастору руку, на что пастор говорит: «Да не мне, а ей!»
Во время воскресной школы маленький мальчик узнал о том, как Иисус пошел на свадьбу и превратил воду в вино.
"И чему же ты научился из этой истории?" – спросил его дома отец.
Мальчик на мгновение задумался и ответил: "Если у тебя свадьба, убедись, что ты пригласил Иисуса".
Холостого мужчину 40-ка лет спрашивают:
─ Ты вообще думаешь жениться?
─ Если бы не думал, то уже бы давно женился!
Бабушка пекла внукам печенье. Дети играли в соседней комнате. После того, как дети выбрали жениха и невесту, они решили сыграть в «свадьбу».
Один из внуков, выступавший в роли священника, зачитал молодоженам свадебное обещание: «Вы имеете право на молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас». А теперь жених может поцеловать невесту.
Почему ты такой грустный?
Завтра выдают замуж мою невесту.
Ух, а за кого?
Как, за кого?
За меня...
Молодой человек разговаривает с братом своей девушки:
Ты знаешь, Миша, мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…
Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?
Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?"
Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"
Безутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее…".
Вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".
Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей!
Молитва одной христианки:
Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Петром. Тот спросил Папу:
Чего ты хочешь?
Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку.
Через час оттуда доносится плач, и крики: "Как же мы ошибались, но это же несправедливо!"
Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Пётр.
Папа поднял заплаканные глаза:
Но, в оригинале нет ни слова о безбрачии!
Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.
В церкви священник молодому жениху:
На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!
К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
Я слышал, что вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
- Невесте под каждую пятку долларов десятку.
- За невесту, ясный свет, дай красивый нам букет.
- За невестин звонкий смех дай конфет ты нам на всех.
- За невестину улыбку шоколадную дай плитку.
- За невестину улыбку нам шампанского бутылку.
- За невестину походку нам давай вино и водку.
- За невестину ножку дайте денег немножко.
- За невестин букет - положи-ка нам конфет.
- Догадался ты иль нет, но нам захотелось вновь конфет.
- За милые ресницы - газированной водицы.
- А за милую походку - бутылку водки.
- Одари нас монетами медными, Чтоб никогда не были вы бедными.
- Дай нам серебра, Чтобы много было добра.
- За платье невесты нарядное Подавай нам вино виноградное.
- За невестин каблучок По пять тысяч в кулачок.
- За невестин тонкий стан, Цветов желаем океан!
- А за щечек алый цвет Подари кулек конфет.
- За гордую невестину походку Подайте нам вино и водку.
- За фату прозрачную - Бутылочку коньячную.
- Прослышали тут девицы, Про чудесную водицу, Сорок градусов она, Ты налей-ка нам сполна.
- За очи жгучие - вино шипучее.
- За босоножки (туфли) фирмы "Цебо" Дай вина, не надо хлеба!
- За красавицу-женушку - Шоколадку "Аленушку"
Шуточная сценка для жениха
Советы жениху.
1. Помни, что любовь не аксиома, она требует доказательств!
2. Не забывай, что подарок - это внимание на один день, внимание - это ежедневный подарок.
3. Прежде, чем бросать деньги на ветер, убедись, что он дует в твою сторону.
4. Не давай жене повода подумать, что она променяла внимание многих на невнимание одного.
5. Не забывай, что когда у вас много детей, - послушны они, когда один ребёнок, - послушны вы!
Шуточная сценка для невесты
Советы невесте:
1. Говоря "Ты мой!", сразу уточняй, что именно мыть!
2. Помни, что медовый месяц кончается, когда муж перестаёт помогать тебе по хозяйству… и начинает всё делать сам.
3. Не забывай, что извилины даны женщине для того, чтобы огибать острые углы.
4. Знай, что мужчина - это клубок. Если дать ему слишком много свободы, он распускается, слишком мало - сматывается!
5. Не запускай спутника жизни!
Акты передачи молодоженов друг другу
Разнообразить развлекательную программу свадьбы можно различными шуточными Телеграммами, Актами передачи молодоженов, Дипломами и пр.
Акт передачи невесты жениху
ПЕРЕДАНО НА ВЕЧНОЕ ХРАНЕНИЕ ЖЕНИХУ :
1. Туловище 1 шт. (не кантовать)
2. Голова 1 шт. (лохматая)
3. Глаза 2 шт. (хитрые)
4. Уши 2 шт. (проколотые)
5. Рот 1 шт (маленький)
6. Руки 2 шт (золотые)
7. Ноги 2 шт. (стройные)
К СЕМУ ПРИЛАГАЕТСЯ :
1. Пальто семисезонное 1 шт. (новое)
2. Платок в дырочку 2 шт. (шерстяной)
3. Платье 2 шт. (одно на невесте)
4. Чайная чашка 1 шт. (без ручки)
5. Сумка 1 шт. (без ручки)
Хранить в сухом и чистом месте
- водить В КИНО.
Акт передачи жениха невесте
ПЕРЕДАНО НА ВЕЧНОЕ ХРАНЕНИЕ НЕВЕСТЕ :
1. Туловище 1 шт. (спортивное)
2. Голова 1 шт. (умная)
3. Глаза 2 шт. (карие)
4. Уши 2 шт. (целые)
5. Нос 1 шт. (греческий)
6 Руки и ноги 4 шт. (на месте)
К СЕМУ ПРИЛАГАЕТСЯ:
1. Овчинный тулуп 1 шт. (драный)
2. Рубашки 2 шт. (новые)
3. Расческа 1 шт. (без 8 зубов)
4. Ботинки 6 шт. (4 правых, 2 левых)
Кормить,
- беречь от дурного глаза,
- содержать в чистоте.
При соблюдении этих правил фирма гарантирует золотую свадьбу!
Афоризмы и крылатые выражения свадьбной тематики
Здесь предоставлена подборка крылатых фраз свадебной тематики.
Бей мужа чайником - будет муж начальником!
В семье все поровну: мужу - галстук, жене - шубу!
Где любовь да совет, там и гоpя нет.
Давайте же упьемся в дым. Чтоб было счастье - молодым!
Дети - цветы жизни! Даешь целый букет!
Еще один докукарекался!
Желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой.
Жена не рукавица - за пояс не заткнешь.
Женился сам - помоги другу.
Живите меж собой, как pыбы с водой.
Кто куда, а мы жениться!
Кто не будет веселиться. Hе дадим опохмелиться.
Лучший друг у зятя есть, называется он тесть.
Любовь кольцо, а y кольца начала нет и нет конца.
Любовь теpпенье, нетеpпенье - pазвод.
Новобрачные. Снижайте уровень брака в вашем браке.
Hа нашей свадьбе закон простой: Пей, веселись и пой.
Hе надобен клад, коль y мyжа с женою лад.
Hе хвались женитьбою тpетьего дня, а хвались тpеьего года.
Hетy лyчшего дpyга, чем веpная подpyга.
Hоси жену на руках... пока не села на шею.
Ну-ка теща не юли, дари зятю - жигули!
От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя - неделя, а то и новые сапоги!
Под столом больше трех не собираться!
Путь к сердцу мужа лежит через желудок.
С добpою женою гоpе - полгоpя, pадость - вдвойне.
С милым pай и в шалаше, но лyчше, если шалаш в pаю.
Свадьба - она и в Африке - свадьба!
Семья - ключ к счастью.
Семья без любви - деpево без коpней.
Тёща-тёща не кpyти - кyпи зятю "Жигyли".
Трезвый на свадьбе - шпион.
У хоpошей тёщи зять не бывает тощий.
Чтобы прочным был союз - cрочно нужен карапуз!
В этом тереме томится кареглазая (зеленоглазая, голубоглазая) девица.
У кого что, а у нас - свадьба.
Вам сегодня хорошо - вы сегодня женитесь.
Все равно вы от меня никуда не денетесь. (Нарисован карапуз )
Просим вас не забывать, чаще "Горько" нам кричать.
У хорошей тещи зять не будет тощим. (Теща кормит зятя блинами ).
Муж профессор - ерунда, муж студент -вот это да!
Легкой жизни не ищи, вышла замуж - не пищи!
Хи-хи-хи, ха-ха-ха, будем грабить жениха!
Тили-тили тесто - здесь живет невеста.
Бросил пить, курить, ругаться - будем бракосочетаться.
Стой, жених! Не трогай с места - здесь живет твоя невеста.
Мало попасть в рай, надо там еще и устроиться. (Шалаш, в нем холодильник, телевизор и т.д. ).
Муж царь - каблук жены его корона.
Гарантийный паспорт на мужа
Невесте, уже теперь жене, можно вручить гарантийный паспорт на мужа.
ГАРАНТИЙНЫЙ ПАСПОРТ
От злой жары, дождей и стужи
Вручаем мы на память паспорт мужа
.
Люби его, корми, жалей
И в жизни будет веселей.
Помни, _____________ (имя), что муж - вещь нужная в хозяйстве и ценная.
Требует к себе чуткого отношения,
совершенно не выносит шипения и кипения.
Знай, что муж умеет выполнять мелкие работы:
Мыть посуду,
- стирать пеленки,
- с удовольствием ходить по магазинам с объемной сумкой.
Прими искренние пожелания по поводу приобретения мужа.
Его не надо будет сдавать в ремонт, если соблюдать все правила эксплуатации .
Дата выдачи ___________________.
Инструкция по эксплуатации для вступающих в брак
Молодым супругам можно вручить "технические паспорта по эксплуатации", зачитав их всем присутствующим гостям.
Технический паспорт на невесту
Hевеста : (имя невесты)
Hазначение : Предназначается для эксплуатации в качестве жены, матери, бабушки и прабабушки.
Эксплуатация : Применяется для создания финансового учета, приготовления пищи, воспитания потомства.
Технические характеристики :
- Вес : хороший.
- Рост : прекрасный.
- Полнота : идеальная.
- Здоровье : нежное.
- Талия и бюст : соответствуют образцам мировых стандартов.
- Hервная система : женская.
Хранение и гарантия : Хранить бережно, предохранять от падения, нечаянных толчков и непосредственных воздействий, тем более от грубости, ибо это ухудшает самочувствие и портит любовь. В случае выполнения условий хранения и эксплуатации срок действия гарантии неограничен.
Примечание : В случае обнаружения мелких недоделок или нарушения работоспособности изготовители ответственности не несут, ибо это зависит от потребителя, и недостатки просим исправлять на месте.
Технический паспорт на жениха
Жених : (имя жениха)
Hазначение : Предназначается для эксплуатации в качестве мужа, отца, деда, прадеда. Кроме того, и это главное, в качестве прачки высокого класса.
Эксплуатация : Предназначен для эксплуатации в диапазоне от -40 градусов до +40 градусов при относительной влажности и давлении не ниже начальника. При эксплуатации ежедневно мыть в бане, требовать зарплату.
Технические характеристики :
- Вес : полусредний.
- Высота : 2 м без 15 см.
- Удельный вес : в воде не тонет, в огне не горит.
- Полнота : средняя.
- Здоровье : отличное.
- Hервная система : чуть помята.
Хранение и гарантия : Хранить в темном прохладном месте при условии соблюдения всех требований морального кодекса, работоспособность гарантируется в течении 1000 лет.
Примечание : При отказе в работе жалобы подавать в профсоюзный комитет.
Клятва молодоженов
Предлагается интересная шуточная клятва молодоженов, которая через шутку может заставить молодых задуматься над некоторыми житейскими ситуациями.
А теперь поклянитесь и словом и делом на верность свою:
Клянитесь по жизни вы вместе пойти,
Друг друга держаться во время пути.
Свидетели задают вопросы жениху и невесте.
Клятва жениха
Клянешься ль, (имя), быть мужем примерным, защитником, другом, помощником верным.
(- Клянусь!)
Клянешься ль, жених, ты (имя)любить?
Полы подметать и посуду мыть?
(- Клянусь!)
Клянешься ль, о ней проявлять ты заботу,
Всегда целовать уходя на работу?
(- Клянусь!)
Клянешься ли деньги жене отдавать?
(- Клянусь!)
Клянись же всегда быть хорошим и милым, чтоб не было места раздорам, обидам...
(- Клянусь!)
Клятва невесты
Клянешься ль, (имя), ты мужа жалеть, всю жизнь с ним приветливой, ласковой быть?
(- Клянусь!)
И печь для него пироги да почаще. А утром чайку наливать да послаще.
(- Клянусь!)
А после обеда, коль ляжет с газетой, клянись, что не будешь ругаться за это.
(- Клянусь!)
Наказы молодым
Чтобы месяц ваш медовый растянулся лет на 5, кодекс сложный и суровый вам придется выполнять:
Наказы жениху
- Обеспечь материально и согрей теплом свой дом. Не забудь, что и морально должен быть ты молодцом!
- Как атлет семью ты должен на своих плечах держать, и жену, хоть это сложно, сохранять и ублажать.
- В магазин без спросу бегать, не забудь цветы дарить, и не вздумай, друг, обеда раньше времени просить.
- Брейся часто и подолгу, руки мой перед едой и не будь особо строгим ты к жене своей младой.
- Как появится ребенок, что бесспорно должно быть, ты не бойся тех пеленок, научись малышку мыть.
- Коль для ссоры есть причина, в шутку все переводи, в мелочах ты будь мужчина, спора зря не заводи.
- Руль держи семейный прочно, кодекс наш не забывай, курс на счастье выбран точно. Так держать, вперед шагай!
Наказы невесте
А теперь без перебивок о... пойдет речь, чтоб от будущих ошибок нам ее предостеречь:
- Научись готовить вкусно, на любой манер и лад, чтобы скажем, лист капустный был совсем как виноград.
- Израсходуй треть бюджета на родных и на портных - если модно ты одета, муж доволен, как жених.
- Если с мнением супруга не согласна иногда, будь как веточка упруга, не скажи ни нет, ни да.
- Если муж устал, расстроен - успокой и приласкай, чтобы снова стал спокоен - отдохнуть немного дай.
- Никогда не будь строга ты, просто как бы невзначай, мастерски снимая стружку, потихонечку строгай.
- Не упорствуй в смысле стружки, будь всегда ему мила, будь жена ты и подруга, а не ржавая пила.
- Три четвертых части суток ты семье своей отдай, но средь дней, часов, минуток, ты друзей не забывай.
Будь крепка, всегда любовна ваша дружная семья. Долгих лет вам и здоровья. Будьте счастливы, друзья!!!
Несколько способов приумножить "капитал" молодоженов на свадьбе
На многих свадьбах организовываются интересные "сборы" в фонд молодой семьи. Для реализации такой идеи есть немало веселых способов, благодаря которым гости, присутствующие на свадьбе, с великой радостью вносят деньги в "копилку молодоженов.
Когда накрывают стол, как бы случайно забывают положить вилки, которые впоследствии продают гостям за символическую плату (кто сколько может, тот столько и дает).
Перед началом веселья свидетели продают гостям билеты беспроигрышной лотереи, вся прибыль от которой идет молодым. Призами служит всякая безделица, такая как мыло, конфеты, шоколадки, шарики и т. д. Все радуются, как малые дети.
Когда подходит время разрезать свадебный торт, то каждый кусок продают гостям за деньги. Но можно, для пущего веселья, и за фанты. Например, за стихотворение, за исполнение песни, за танец, анекдот и всё в таком духе.
Свидетели ходят с ползунками, на которых повязаны красная и голубая ленточка. Гости кладут деньги в отверстие для ног. Затем подводят итог: кто должен родится у молодых - девочка или мальчик. Вся прибыль - молодым на ползунки и пеленки для будущих детей.
Гости складывают деньги на два подноса - один за мальчика, другой за девочку. На каком подносе окажется больше, тот и родится первым. После конкурса "вклады" идут в фонд молодых.
Свадебные анекдоты
Анекдоты, рассказанные в компании, всегда приветствуются. Анекдоты свадебной тематики, рассказанные в нужный момент, могут не только добавить веселую нотку в этой шумной компании гостей, но и развеселить самого грустного гостя на свадьбе.
Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.
Знаете ли Вы что...
Средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки...
- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
- А то, что "потом", было раньше, - следует ответ.
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет:
я как раз на двоих детей получаю.
Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа?
- Что - догадался?
- Ну, что я с яйцом?
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:
- Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену!
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки? - спрашивает ведущий.
- Да...
- Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся "хвосты".
А если "хвостами", у него появятся "рога".
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет "копыта".
Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене:
- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем?
- Что?
- Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
- Ну?
- Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: "Что случилось?" Тогда ты расстроенная скажешь:
"Индейка сгорела", - и взамен подашь на стол кулебяку.
На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает:
- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
- Да... Кулебяка...
Свадебные загадки за свадебным столом
Этими загадками Вы непременно привлечете внимание всех присутствующих гостей. Еще азартнее будет эта игра, если за каждый правильный ответ, будет предложен поощрительный приз.
В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется?
Ответ
: Останется 20: задутые свечи не сгорят полностью.
Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?
Ответ
: Нет, - через 72 часа будет снова полночь.
На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?
Ответ
: Кусок льда.
Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.
Ответ
: Любовь.
Назовите пять дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3,) и названий дней (напр., понедельник, вторник, среда.).
Ответ
: Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.
Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?
Ответ
: Многие сразу говорят, что ночью. Все гораздо проще: когда дверь открыта.
На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать?
Ответ
: Надо достать лист бумаги.
Один поезд едет из Москвы в Киев с опозданием 1 час, а другой - из Киева в Москву с опозданием 2 часа. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
Ответ
: В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.
Из гнезда вылетели три ласточки. Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости?
Ответ
: 100% , т.к. три точки всегда образуют одну плоскость.
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик сразу отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.
Ответ
: Разумеется, собаке достаточно стоять на месте.
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
Ответ
: Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Ответ
: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана, либо не больше ни одной, если повезёт.
Шел Кондрат в Ленинград, А навстречу - двенадцать ребят, У каждого по три лукошка, В каждом лукошке - кошка, У каждой кошки - двенадцать котят, У каждого котенка в зубах по четыре мышонка. И задумался старый Кондрат: "Сколько мышат и котят Ребята несут в Ленинград?"
Ответ
: Глупый, глупый Кондрат! Он один и шагал в Ленинград. А ребята с лукошками, С мышками и кошками Шли навстречу ему - в Кострому.
Возможно ли такое: две головы, две руки и шесть ног, а в ходьбе только четыре?
Ответ
: Да, это всадник на лошади.
Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ
: Запасное.
Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
Ответ
: Под мокрым.
Как далеко в лес может забежать заяц?
Ответ
: До середины. Дальше он уже выбегает из леса.
Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
Ответ
: Все 12, т.к. если в месяце 30 дней, то и 28 дней среди них есть.
Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
Ответ
: Якорь.
Можно ли зажечь спичку под водой?
Ответ
: Если ты в подводной лодке, то да.
Когда сеть может вытянуть воду?
Ответ
: Когда вода превратится в лед.
Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ
: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.
Чем отличается публика в цирке от воздушного шарика?
Ответ
: Воздушный шарик сначала надувают, потом пускают, а публику сначала впускают, а потом надувают.
Что общего между деньгами и гробом?
Ответ
: И то, и другое сначала заколачивают, а потом спускают.
Чем кончаются день и ночь?
Ответ
: Мягким знаком.
Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ
: Троллейбус.
Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
Ответ
: В милицию.
Hа суку сидит ворона. Что надо сделать, чтобы отпилить сук, не потревожив ворону?
Ответ
: Дождаться пока она улетит.
Сколько яиц можно съесть на голодный желудок?
Ответ
: Одно, т.к. после первого яйца желудок будет уже не пустой.
В глазах недоумение, под мышками фаpфоp.
Ответ
: Вор вазы форфоровые украл. А в глазах недоумение потому, что охранник засек.
Что исчезает, когда съедаешь бублик?
Ответ
: Чувство голода.
У Вас есть только одна спичка. В темной комнате стоят керосиновая лампа, печь и свеча. Что Вы зажжете в первую очередь?
Ответ
: Спичку
Свадебные клятвы молодоженов
Изюминкой любой свадьбы несомнено станет шуточная клятва мужа и жены в верности друг другу.
Клятва мужа
Отныне муж - ... (Ф. И. жениха)
Клянусь честью и душой,
Что проживем мы с... (имя невесты) дружно
До самой свадьбы золотой.
Клянусь супругом быть отменным,
Отцом детей своих примерным.
Клянусь друзей не забывать,
На все рожденья буду звать.
Я буду нянчить ребятишек,
Травы любой я буду ниже.
Я буду шить, стирать и штопать
И на жену не буду топать.
Я буду ангел, а не муж,
Прошу гостей - поверьте уж.
Жену свою, ну, значит, ... (имя невесты),
Обидеть в жизни не позволю,
Н без утайки всю зарплату Супруге буду отдавать.
А если вдруг начнет ругаться,
То чтобы ссору потушить,
Я буду молча улыбаться,
Поймет, конечно, и простит.
Клятва жены
Вчера была я... (девичья фамилия),
Сегодня я... (новая фамилия).
Что ж тут поделаешь, друзья,
Судьба, наверно, такова.
Беру командованье в руки.
Клянусь, не будет в доме скуки,
Клянусь, капризничать не очень,
Так, через день, за между прочим.
Я обещаю ежедневно супруга делом нагружать
И каждый месяц регулярно
Его зарплату принимать.
И обещаю аккуратно
Готовить завтрак и обед.
Чтоб жили мирно мы в ладу,
От дома отведу беду.
Я... (имя жениха) никогда не брошу,
Поскольку очень он хороший,
И очень я его люблю!
Ну, а если будет надо,
То сама его побью!
Свадебные наказы жениху и невесте
Кроме пожеланий, тостов и напутственных слов, моложоденам можно зачитать Наказы.
Свадебный наказ жениху
Женщинам не много надо,
Эти истины просты,
Лишь красивые наряды,
Украшения, цветы.
Чтоб была у мужа "Волга",
На худой конец - "Фиат",
Чтобы денег было много,
В магазинах был бы блат.
Чтоб была квартира - сказка!
Дача где-нибудь в Крыму,
Чтобы муж всегда был ласков,
Понимал бы, что к чему!
Ну, так вот, товарищ милый,
Хочешь, чтоб жена любила -
С первых дней не опоздай,
Все условия создай!
Хороша жена, мила.
Чтобы всегда такой была,
Помни, ты наш дорогой,
Осторожней будь с женой.
Не перечь ей никогда,
Делай все исправно,
Жить вы будете тогда
Долго, мирно, славно!
Жене надо помогать:
Жарить, парить и стирать.
Утром рано не будить,
В магазин - тебе ходить.
А появятся детишки,
Чтоб стирал ты им штанишки.
На ноге чтоб их качал,
Громче всех чтоб не кричал.
Чтобы в праздники и в будни,
Чтобы летом и зимой,
Как бы ни было бы трудно,
Охранял жены покой!
Свадебный наказ невесте
Жил-был парень холостой,
Красивый, умный, молодой.
Чтоб всегда он был таким,
Мы совет тебе дадим.
Мужа ты должна беречь.
Разреши ему прилечь,
Чтоб газету почитал
Или просто полистал.
Если будешь ты сварливой,
Своенравной и ревнивой,
Не гадай ты - от чего ж
Дома мужа не найдешь.
Чтобы раем быт казался,
К мужу ты не придирайся.
Чаще смейся, улыбайся,
Никогда не зазнавайся!
А теперь, невеста-свет,
Ты послушай наш совет.
Чтобы муж тебе был верен,
Чтобы жил тобой одной,
Будь всегда ему невестой,
Не сварливою женой.
Вопреки родному мужу
Ты и слово не скажи,
Но в руках своих прекрасных
Крепко власть свою держи.
Совершенствуйся в искусствах
Ты у кухонной плиты -
Глас в желудке пустоты
В муже притупляет чувства.
Мир в семье как воздух нужен,
Чтобы был покой и лад,
Ты создай родному мужу
Свой домашний детский сад.
Чтоб не ссорились напрасно,
Чтоб успешней шли дела,
Чтоб для вас как яркий праздник
Жизнь совместная текла!
Свадебные наказы родителям жениха и невесты
Кроме наказов жениху и невесте, можно также прочитать наказы и их родителям, уже теперь тестю и теще, свекру и свекрови.
Наказ свекрови
Жена сына - лучший помощник в доме!
На заре ты ее не буди
В волосах у нее бигуди
Ей ведь надо красивой быть
Не то муж перестанет любить!
На кухне мотайся и весело пой.
Всегда успевай в магазин, на базар
Успей доставать дефицитный товар.
Молодые книги читают, ты пол подметай
Они смотрят кино, ты стой у плиты.
Сядут за стол, ты их обслужи.
Легли отдохнуть, ты внучат займи,
Чтобы родителям спать не мешали они.
Ну так вот, милая свекровь
Тут гадай иль не гадай.
Хочешь чтоб сноха любила -
Все условия создай!
Наказ свекру
Теперь немного отдохнешь,
Над ними шефство ты возьмешь,
Молодым ведь надо помогать,
Чтобы быстро на ноги им встать.
Для начала, для порядка
Надо им купить лошадку
Под названьем "Жигули"
Чтоб пешком они не шли.
Гараж они построят сами
Только денег дайте с мамой.
Потом подкиньте "Бирюсу",
Чтоб хранили колбасу.
Внучата как пойдут расти,
Сбереженья надо потрясти.
Радуйтесь, папаша,
Спета песня ваша
Наказ теще
Теща зятя заимела,
Не сиди теперь без дела.
На одной ноге вращайся,
Помогай, но не мешайся.
По закону старины
Приглашай их на блины.
Чтоб на кухне все скворчало,
Гуси жарились, да сало
И гора блинов лежала.
Только зять твой на порог,
На столе чтоб мигом было
И поллитра и пирог,
Горы разных там закусок.
И все было чтобы вкусно.
Смотри! Только зятя плохо встретишь,
Сама потом за все ответишь.
Дело ведь к тому пойдет -
Другую тещу зять найдет!
Ясно?
Наказ тестю
У тебя появился зять.
Ну а зять - любит взять.
Взял он дочь у тебя,
По согласию любя.
Вздумает зять еще
Что-либо взять,
Ты обязан отдать
И спасибо сказать.
Может вздумает зять
У тебя квартиру взять.
Ты обязан отдать.
А сам смотри не ропщи
И тихонько себе
Уголок отыщи.
Для того у тебя и зять.
Усек?
Свадебные приказы и указы
Разнообразить свадебное торжество можно приказами и указами молодому семейству.
ПРИКАЗ №1
За мужество и самоотверженность, за смелость решения на преодоление Барьера неизвестности, за доброту и отзывчивость, за верность и ожидание, за бодрость духа перед ударами судьбы, за (почти) несгибаемую волю Невесты, и за моральную стойкость жениха
НАГРАЖДАЮТСЯ ГРАМОТОЙ
:
....... - за мужество
....... - за замужество
ПРИКАЗ №2
Сегодня в _______ часов местного времени образована и зарегистрирована новая семья. В соответствии с Законом о браке и семье
приказываю
:
Призвать на действительную бессрочную семейную службу холостяка.................... (медицинскую комиссию прошёл, признан годным к строевой семейной жизни).
С...... года бывшему холостяку, а ныне новобранцу семейной жизни перейти на казарменное положение и находиться в боевой готовности полный медовый месяц.
Присвоить ему в связи с этим звание "супруг ", его маме - "свекровь ", отцу - "свёкор ".
В связи с переходом от безмятежной девичьей жизни к рабской женской, гражданку............. считать................ и присвоить ей звание "супруга ", её маме - "тёща ", отцу - "тесть ".
Приказ огласить для всех присутствующих, одобрить его бокалами вина, с тем, чтобы....... своей честной службой с сегодняшнего дня старался заработать очередное звание - "отец семейства ".
УКАЗ
Президиума Совета по делам любви и Главного комитета по женитьбе
Присвоить...... и...... почётное звание - СЕМЬЯ
.
Вышеназванных......... и....... назвать коротко, но гордо - "Муж
" и "Жена
".
День......... каждого года считать праздничным и выходным днём со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Семье
:
- последовательно увеличивать численный состав;
- становиться на ноги твёрдо и идти бодро, мимо неприятностей и ссор.
- появляться в гостях у родителей и принимать их у себя с должным вниманием и уважением, не реже одного раза в месяц.
Председетель: ЛЮБОВЬ
Секретарь: СЧАСТЬЕ
Свадебные шутки: Ищем детей в капусте
Для проведения данной игры-шутки необходим кочан капусты. Кочан положить в глубокую посуду и предложить молодоженам поискать в нем своих будущих детей.
Муж, конечно, хочет сына,
Мальчугана-сорванца,
Чтобы в доме рос мужчина
Силой, статью весь в отца.
И, конечно, же мечтает
Дочку вырастить жена,
Пусть по дому помогает,
Будет ласкова, умна.
В жизни спор такой бывает,
Уступить никто не рад.
Вот так вот и назревает
В молодой семье разлад.
Чтоб сберечь супругов чувства,
Выход им помочь найти,
Попрошу качан капусты
Молодым преподнести.
На ромашке ради шутки
Вы гадали много раз
Пусть качан ее заменит
И подскажет в тот же час.
Вам придется по листочку
Отрывать от кочана,
Муж за сына, а за дочку
Пусть потрудится жена.
Кто у вас там первым будет:
Пусть капуста и рассудит.
Жениху и невесте дают кочан капусты...
Поработали отлично,
Только, честно говоря,
Добиваясь выгод личных,
Вы качан кромсали зря.
Кто-то выиграл, допустим,
Но мы знаем все давно,
Что искать детей в капусте
В 21 век смешно!!!
Шутку мы сыграли с вами
Здесь за свадебным столом
Про детей решайте сами,
А капуста ни при чем.
Техпаспорта молодоженов
Интересным и веселым дополнением к праздничной программе будет вручение молодоженам технические паспорта мужа и жены.
ТЕХНИЧЕСКИЙ ПАСПОРТ ЖЕНЫ
Технические данные :
- год выпуска - ________;
- цвет глаз - в зависимости от погоды;
- вес - колеблющийся;
- цвет волос - шагающий в ногу с модой;
- аппетит - отменный;
- комплектность - полная.
Указания по технике безопасности :
- - не кантовать, не бить, не царапать;
- - не допускать косметических перегрузок;
- - не заставлять шипеть;
- - не доводить до кипения;
- - масла не жалеть, но в огонь не подливать.
Руководство по эксплуатации :
- - не включать в сеть переменного настроения;
- - беречь от слезной сырости;
- - беречь от ударов судьбы.
Хранение :
Хранить в хорошем психологическом микроклимате при комнатной температуре.
Предупреждение :
Заводится с пол-оборота.
Гарантия :
Фирма гарантирует бесперебойную работу в течение 100 лет со дня выдачи, при условии соблюдения правил эксплуатации.
Примечание :
Мелкие неполадки устранять самостоятельно по мере сил и знаний.
ТЕХНИЧЕСКИЙ ПАСПОРТ МУЖА
Технические данные :
- дата изготовления _____________;
- вес _____________;
- рост _____________;
Может использоваться :
- - в качестве полотера, моечной машины, мясорубки и прочих бытовых приборов;
- - в качестве нежного, любящего, преданного мужа.
Муж обязан :
- - мыть посуду не менее трех раз в день;
- - мыть полы не менее трех раз в день;
- - заходить в магазин не менее одного раза в день.
Муж нуждается :
- - в трехразовом питании;
- - в ежедневных прогулках на свежем воздухе.
Правила ухода :
- - Беречь от сырости и перегрева;
- - Периодически чистить.
- - Строго запрещается:
- - Выколачивать палкой;
- - Вытирать мокрой тряпкой;
- - Использовать в качестве стиральной доски;
- - Пилить мужа и бросать его (в любом смысле этого слова).
Если Вы будете выполнять все правила эксплуатации, муж будет служить верно, долго и безотказно. В случае поломки замене не подлежит.
Шуточная клятва жениха
В дополнение к шуточным отступлениям жениху можно произнести клятву своей возлюбленной, которая обязательно привнесет веселую нотку в общее настроение праздника.
Дрожит мой глас, вскипает кровь,
Но о пощаде не молю.
Клянусь тебе, моя любовь,
Что никогда не разлюблю!
Ты спишь, а я накрою стол,
Сготовлю завтрак аж на пять,
Клянусь я выключу футбол,
Коль ты захочешь погулять.
Твои безумные мечты
Я загонять не стану в тень.
Клянусь дарить тебе цветы
С соседней клумбы каждый день.
Клянусь не пить. Клянусь не бить.
Жить только в мире и владу.
Клянусь налево не ходить,
Да и направо не пойду.
Мы будем долго-долго жить,
С тобой преград я не боюсь!
Любил, люблю, хочу любить!
И в этом, милая, клянусь!
Шуточная клятва невесты
Шуточную клятву жениху может произнести и невеста.
Чем бы мне поклясться, милый,
Чтобы ты сумел понять,
Что меня волшебной силой
От тебя не оторвать!
Ты - ошейник. Я - собачка.
Я - машина. Ты - таксист.
Прилеплюсь к тебе, как жвачка,
Как, простите, банный лист.
Буду нежной. Верной буду.
На других не кину глаз,
Ну а если позабуду
Вспомню в следующий раз.
Ем я очень - очень мало:
Масло, хлеб... Со мной легко.
Буду я в семье завскладом,
Ну а ты поставщиком.
Я - артистка. Ты продюсер.
Я - модель. Ты - кутюрье.
Ты вытаскиваешь мусор,
Я гуляю во дворе.
Сумасбродства не прощаю,
Коль заденешь - разозлюсь.
Милый, все что обещала,
В том торжественно клянусь!
У тебя секс с женой до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.
Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа качков:
– Драку заказывали?
– (испуганно) Нет…
– Поздно, уплачено.
Разводятся заяц с зайчихой.
– Каков причина?
– Она косая!
– А до свадьбы вы этого не видели?
– Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста во всем белом???
– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
– А почему тогда жених в черном??
Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…
– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
— Почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что, о моей жене?! Ты подонок!
– Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…
Что такое идеальная пара: глухой муж и слепая жена.
— Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.
В солидную брачную контору приходит старый еврей.
– Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.
– А Вы кто?
– Я специалист по челночной дипломатии.
– ???
– Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?
– Нет.
– А я смогу.
– А если молодые незнакомы?
– Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень – зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу,что этот парень – директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!
Зять тестю:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры… Так почему?
– А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
— Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет.
– А кто тебя пригласил?
– Моя невеста.
— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
– Главное, внучка, чтобы потом женился.
— Я завтра женюсь.
– По любви?
– Ее папа сказал: “По-любому!”
Разговаривают два приятеля.
– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно?
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил отец…
Для некоторых: обручальное кольцо – спасательный круг.
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
-Что же ты меня даже не поцелуешь?
-Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба.
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
– Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
– Нет. – Я говорю:
– Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– ??? И что он будет делать?
– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…
Женщина без кольца – как граната без чеки…
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов – и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: – Милая…
2ой: – Любимая…
3ий: – Красавица…
4ый: – Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: – Б%%%ь!!!
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.
Отец-сыну:
– Тебе, сынок, еще рано жениться!
– А когда же, по-твоему, будет пора?
– Когда ты поймешь, что жениться, вообще не стоит.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Грачевский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
Медовый месяц – это время, когда прекрасное мгновение еще пытается остановиться.
Самый опасный для любви человек – работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу люьимую девушку в обычную жену.
Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
– Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
– Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
– Да ты просто счастливчик!
– Да… И уже больше не уезжала…
— А у тебя остался какой-нибудь сувенир со свадьбы?
– Конечно! Жена.
Как-то после свадьбы встретились трое приятелей.
-Я подарил молодоженам кофейный сервиз на двенадцать персон, – сказал один.
-А я на двадцать четыре персоны, – похвалился другой.
Третий тоже не остался в долгу:
-Я подарил им щипцы для сахара. Ими они могут обслужить двести пятьдесят человек!
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
– Знаешь, дед, грешила я.
– Ну и кто же отец первого сына?
– Ты.
Во время спора жена бросает мужу:
-Ты, которому я отдала лучшие годы жизни.
– Не говори так, мне страшно подумать, что меня еще ждет в худшие годы!
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
– А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
– Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
— Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
– Но мы знаем друг друга только два дня?
– Ну хорошо, я могу подождать еще денек…
20-летняя девушка вышла замуж за 90 летнего деда. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
– Господи, что он с тобой сделал?! – спрашивает мать.
– Он говорил мне, что копил 75 лет… Но я думала, что он имел ввиду деньги.
— Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених – в черном?
– Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.
Сейчас одна девчонка, на работе, попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Я набил в Яндексе “надписи на свадебных кольцах”… На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись “этот дятел был окольцован в 2007 году”. У нас в офисе стекла от взрыва смеха чуть не лопнули!
Два известных вопроса:
– Есть ли жизнь после смерти?
– Есть ли секс после свадьбы?
Накануне свадьбы:
“Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него – сутулый, хромой, в очках…”.
“А мне, маманя, красавец и не нужен”.
“Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..”
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
– И не расчитывайте – я жених.
Родители невесты спрашивают жениха:
– Скажите, вы выпиваете?
– Да, но это потом, сначала о деле!
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
…После свадьбы – читать снизу вверх.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
– Маринка! Твоя “синица в руках” пришла!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков на свадьбе не было.
Друзья спрашивают у мужика:
– Вася, ты почему на свадьбы ходить перестал?
– Да вот я, так, все больше по похоронам…
– А че по похоронам?!
– Да там хоть не спрашивают: “Ну, а ты-то когда?”
Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!
Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы. Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое. Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съедает их. Утром бармен спрашивает мужчину:
– Ну как устрицы?
– Сработало только шесть…
Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте, мы:- Свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?
Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
– Выше ножку, ножку выше…
Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
– Hу как ночь провели?
– Дык… мы как легли – так заснули сразу же, а пока мы спали – кто-то пианино через окно своровал…
— Ты по любви женился или по расчету?
– По глупости.
Загрузка...
